2016 besteiras

Que os Jogos Olímpicos são uma ótima pedida para o Rio, ninguém duvida. Mas os cariocas devem ficar atentos às idéias que vão aparecer nos próximos sete anos. O ex-marido da Luma acordou ontem com um brilhante projeto: construir um trem suspenso entre o Aeroporto Santos Dumont e o Hotel Glória, que "por acaso" é dele. Alô moradores, olho vivo! Já pensaram em um viaduto pra turma da ponte-aérea andar em cima e neguinho mijar embaixo fechando a vista do Pão de Açucar, da Praça Paris, da Fortaleza de São João? Pois é. Diz o jornal que a idéia será levada ao prefeito. Engajado em 2016, Omelete pede passagem, também vai ao Palacio da Cidade e entra nessa temporada de humor (só pode ser isso), com outras idéias sensacionais para o Rio 2016.
1) Um piscinão em volta do Cristo Redentor. Assim, os turistas já visitariam o monumento-símbolo do Rio e, ao mesmo tempo, pegavam uma prainha. Seria o Water CorcoBeach.
2) Demolir a Biblioteca Nacional (e jogar aqueles livros empoeirados fora), passar o trator no Theatro Municipal e construir, de um lado, uma pista de patinação no gelo, do outro, uma academia de ginástica. SnowFitness será o nome do novo espaço de lazer sofisticado no lugar daquela indigência triste da Cinelândia.
3) Para não dar a impressão de que tudo isso não é projeto apenas para ricos e famosos e cumprir com alguma responsabilidade social, a Praça Paris será transformada em uma grande galpão para aplicação de botóx que vai recauchutar a população carente do Rio. Tudo de graça, é o Bolsa Botóx bancado pela iniciativa privada em parceria com a Lei Rouanet. Claro, mendigos e sem-teto também querem ficar bonitos na Olimpíada. Será o Poor is Beautiful Spa Center.
4) O Jardim Botânico é um matagal. Pega mal para uma cidade que quer receber milhões de visitantes até 2016. Aquilo dá mosquito. Está passando da hora de rolar a motosserra em tudo. Aquele espaço em plena Zona Sul tem tudo para ser palco de shows, lutas, local para grandes competições como aquelas sensacionais provas de "demolição", aquelas em que carrões se chocam e se destroem, emoção pura, ui. O nome é Emotion and Happiness - Yes We Can.
5) O Pão de Açucar é bonito mas parece meio terceiro mundo. Tem que cobrir aquilo de neve artificial, deixar parecido com os Alpes, construir umas cabaninhas de madeira. Claro, o bondinho não daria conta de levar a multidão que teria acesso a esportes de inverno lá em cima. Seria construída uma grande rampa rolante desde a praia de Botafogo. Outra ramificação da grande rampa irá até Niterói. Será o Aspen in Rio.
6) O próprio Aterro é um desperdício. Ali serão construidos condomínios de luxo que irão até o mar. Haverá segurança, o Residence Riviera de Chamonix de Ibiza de Hamptons de Jersey de Côte D'Azur de Santa Barbara de Venice de Aruba de SunCity estará cercado por muralhas de vidro a prova de bala. Tudo com forte preocupação social, haverá áreas para chás beneficentes, leilões, uma esteira rolante levaria sobras de caviar, pato laqueado, queijos e vinhos direto para um subterrâneo onde os pobres receberiam suas merecidas calorias. Se não gostarem de vinho, sem problemas, terão a opção de um cachaçoduto de torneiras douradas que disponibilizará e precioso líquido, agregando conteúdo ao povão.
7) Os hotéis do centro da cidade recebem muitos turistas mas estes, coitados, não têm acesso às praias. O Rio precisa corrigir essa injustiça que compromete a imagem da cidade. Será construído um fantástico tobogã. Será feito em acrílico transparente, no interior correrá água mineral Perrier. Erguido sobre imensas torres passará acima dos edifícios e terá portais que desaguarão direto nas praias de Ipanema, Leblon, São Conrado e Barra. Será o Gringo Star System.
8) O Rio é maravilhoso mas temos que reconhecer nossos problemas de segurança. Não queremos que os visitantes tenham dissabores. O projeto do Tourist Solar Tube vai resolver isso. Serão vias suspensas, instaladas a três metros de altura sobre as calçadas, um free way exclusivo para os turistas. Com ar condicionado, proteção contra ruídos e esteiras rolantes, os visitantes passearão pela cidade evitando maiores contato com moradores de rua e pivetes. No Tourist Solar Tube haverá pequenas janelinhas para que eles possam, se quiserem, jogar alguns dólares como contribuição social aos cariocas carentes ou simplesmente acenar e falar "Hi" em sinal de solidariedade.
9) A Lapa é um problema. Prédios velhos, aspecto decadente... Mas é um espaço carioca e esse espirito deve ser mantido. Tem que demolir tudo e montar um complexo cultural que faça grandes homenagens aos tipos da cidade. Turista não gosta de safári? Pois eles iriam à Lapa selvagem conhecer as principais manifestações da cidade. Em carros blindados sobre trilhos testemunhariam de perto cenas reais de assaltos, consumo de crack, pagamentos de propinas a políticos, empresários subornando políticos, político empregando parente, a cervejinha do guarda, boa-noite cinderela ao vivo, pit boys em ação, mulheres melancia, abóbora, hortifrutis em geral, a dondoca típica em plena obra social, famosos em áreas vips, arrastão, guerra de traficantes, como se faz dvd pirata, gatonet, gatolight e gatogás. O BNDES e a Lei Rouanet apoiarão a montagem do empreendimento cultural Rio Wild World.
10) E, por último, um pedido dos turistas: reconstruir a Help. Pode ser ali onde hoje é o Museu da Imagem e do Som. Imagem e som tem tudo a ver com a Help. Ou no Palácio da Cidade, que vai ficar meio ocioso, já que o que não vai faltar até 2016 é neguinho dando uma de "prefeito", cheio de idéias, para "ajudar" o Rio Olímpico. Será a Help Me!. Ou Help Us!