O herdeiro do vidente Allan Richard Way, que fez história na revista Manchete está mais recluso do que nunca.
Em geral revela desesperanças, embora conceda uma ou outra notícia boa.
Allan Richard Way II passa uma temporada no sul do País de Gales, mais precisamente na solidão de Carmarthenshire, onde o galês Dylan Thomas escreveu muitos do seus poemas às margens do rio Tywi.
De lá, o vidente em fase nada poética enviou suas previsões para 2019. Não perdeu o humor, mas não faz muitas concessões. Pede que culpem a mensagem, não o mensageiro. Tanto que, surpreso e chocado com alguns sinais, especialmente em relação ao Brasil, teve o cuidado de submeter suas previsões - à margem das tabelas astronômicas e das Tábuas Afonsinas do final do século XIII que costuma usar - ao ajuste fino de um astrolábio iraquiano do século XI com a ajuda de fórmulas matemáticas que calculam a equivalência entre o ano cristão e o ano islâmico. Allan Richard Way II lamenta informar que o Brasil poderá cair para a terceirona do ranking geopolítico mundial em 2019.
* Ministro Marco Aurélio dará 12 liminares ao longo do ano para a soltura de Lula. Dias Toffoli cassará 15 ordens de liberação. Três serão fake news que alguém colocou na mesa do presidente do STF.
* O desemprego continuará sendo um grande problema para o Brasil. A novidade será o incentivo ao emprego informal. A anunciada criação da carteira de trabalho verde-amarela, para "bicos", fará com que o IBGE divulgue novos índices de desemprego. Além dos celetistas, estrearão novas categorias estatísticas: a dos "bicudos" e a turma que "dá as caras", trabalha quando chamam. Poderá ser criado também o índice de desempegados "pobres de direita".
* Em função de políticas adotadas, alguns países farão restrições a comprar certos produtos brasileiros. Alegam aumento do desmatamento, do uso indiscriminado de agrotóxicos e desestímulo à fiscalização de trabalho escravo em áreas rurais. Itamaraty garantirá que Trump comprará o encalhe.
* O Brasil não vencerá a Copa América. O titulo ficará com Argentina, que virá com seleção renovada, ou Uruguai. Sportv defende que o time de Tite "evoluiu' e pede que o treinador seja mantido até a Copa de 2026
* Editorias esportivas noticiarão que Adriano Imperador voltará a jogar futebol. Será a 837ª "notícia" semelhante desde que o jogador se aposentou.
* Ao longo do ano, fronteira México-Estados UYnidos registrará número recorde de mortes.
* Tragédia na região serrana no Rio de Janeiro marcará 2019
* Morre um dos cantores mais famosos do Brasil.
* Acidente de avião de pequeno porte comove o Brasil.
* Terremoto assusta Costa Oeste dos Estados Unidos.
* Talibãs retomam territórios no Afeganistão. Estado Islâmico tenta fazer do país sua nova base.
* Com penas de prisão aumentadas, Lula deixará a cela da Polícia Federal em Curitiba. A Justiça o mandará para ala especial de presídio federal. A escolha se dará entre uma penitenciária civil ou, com maior probabilidade, uma instalação militar. Ilha da Trindade será uma possibilidade. Uma alternativa será um pedido do governo brasileiro a Donald Trump para receber o ex-presidente no campo de concentração americano de Guantánamo.
* Brasil pedirá oficialmente para se tornar franqueado dos Estados Unidos.
* Depois que Jair Bolsonaro declarou que a vida na França está insuportável por causa dos imigrantes, a esquerda brasileira pedirá que o direita troque o "vai pra Cuba" por "vai pra Paris".;
* Brasil sai da ONU, do Mercosul, da Fifa, do Brics, da OMS, da Unicef e pede para entrar na Otan, no grupo de Whatsapp de Viktor Orbán e no Brexit.
* Um museu poderá se incendiar.
* Ameaça de deslocamento de placas tectônicas do Atlântico assusta navegantes.
* Cantor sertanejo morrerá em acidente de carro.
* Fábrica de tornozeleiras eletrônicas pede recuperação judicial.
* Deputado apresentará projeto para transformar as goiabeiras em Patrimônio Mundial.
* João de Deus: número de mulheres que acusam o curandeiro de assédio chegará a 3.455.
* Importante empresário sera acusado por assediar jornalista.
* Violência contra minorias dispara no Brasil. Deputado quer criminalizar diversidade.
* Depois da mamadeira erótica, governantes denunciarão o picolé peniano, proibirão a venda de pepino na feira, banana terá que ser comida na merenda escolar pelo lados não pela ponta.
* Projeto de deputado criará a Guarda Religiosa para coibir imoralidades nas ruas e piadas religiosas.
* Vazará suposto video de nudes de Melania Trump com Kim Jong un na zona desmilitarizada. O fato poderá decretar a Terceira Guerra Mundial.
* O Globo pedirá que Bolsonaro acabe com o Dia do Trabalho. Segundo o jornal, é "herança antiquada e getuliana".
* No Sul e Sudeste, grupos supremacistas fazem joint venture com a Ku Klux Klan.
* O Fantástico anuncia a cura da Previdência.
* Vídeo hackeado revelará intimidade de importante figura nacional.
* Clubes de tiro receberão verbas da Lei Rouanet.
* Grande empresa de comunicação reduz drasticamente seus quadros no segundo semestre de 2019,
* Governo mandará construir estátua de Donald Trump na Barra da Tijuca. Terá 35 metros de altura e peruca de cabelos verdadeiros e pintados recebidos em doação das madames do bairro carioca.
* Brasil formará nova Organização das Nações (a Organões). Estados Unidos, Itália, Chile, Hungria, Argentina, Israel, Filipinas e Colômbia farão parte da instituição que terá sede na Barra da Tijuca.
* Tecnocrata anunciará que vai "meter a faca" no décimo-terceiro, no abono salarial e no feriado do Zumbi.
* Aprovado o Escola sem Partido, deputados apresentarão projetos para criar o Botequim Sem Bate-Papo, o Candomblé sem Despacho, Igreja sem Santo de Barro, Solteiro sem Sexo, Brasil sem Carnaval, "Ateu pra Cuba", Índio sem Terra e Brasília sem Vergonha.
* Brasil invade Venezuela mas não sabe o que fazer com o país. Propõe privatizar.
* Governo inclui na cesta básica, produtos subsidiados como frasquinho de água do Jordão, unguento do Mar Morto, retalho do manto, cascalho do Horto, barba de Jeremias, pen drive do Ezequiel, tênis do Ageu e o Chip da Salvação.
* Anitta grava seu trigésimo clipe apenas no ano de 2019.
* Ao vivo nunca mais. Silvio Santos sofrerá censura prévia. Tudo o que falar será gravado e editado pela família.
* Ciro Gomes vai estudar problemas brasileiros na Universidade de Colúmbia. Receberá depois seus diploma número 435 sobre administração pública.
* Acusações de assédio abalam rede de televisão.
* Dois antigos jornais brasileiros cancelam edições impressas.
* Geraldo Alckmin some do noticiário. Não se confirma notícia de que está em retiro espiritual em convento da Opus Dei.
* Crise militar rondará Brasília.
* Temer pedirá desculpas e terá processo arquivado.
* Aécio Neves pedirá desculpas e terá processos arquivados.
* Fabrício Queiroz pedirá desculpas e terá processo arquivado.
* A tribuna da Câmara dos Deputados será reformada a pedido de Alexandre Frota: ele prefere o formato octógono.
* Ao longo do ano, Galvão Bueno fará várias homenagens de despedidas para Arnaldo César Coelho, que se aposentou mas só que não.
* Deputado ruralista apresentará projeto para tornar a motossera Patrimônio Material da Humanidade.
* Em jejum no monte, Cabo Daciolo anunciará no fim do ano sua candidatura a prefeito do Rio em 2020.
* Cassinos voltam a ser liberados no Brasil.
* O planeta Marte regerá 2019. O mundo viverá novos e graves conflitos. Brasil X Venezuela, EUA X Irã, Brasil X Cuba, EUA X Rússia, Brasil X Nicarágua, EUA X México, Brasil X Bolívia e Mourão X Bolsonaro.
* Grupos de mídia demitirão jornalistas CLT para contratar substitutos sob a modalidade carteira de trabalho verde-amarela como parte do programa federal de incentivo denominado "Nenhum Direito a M ais".
* Em 2019, colunistas da grande mídia continuarão divulgando as duas fake news mais badaladas de 2018: "o Brasil saiu das recessão" e "o desemprego diminuiu".
* Cresce mortandade de sem-terras, transgêneros, pais de santo, líderes ambientalistas, professores com partido, militantes feministas, ateus e esquerdistas. Mídia e governo atribuem aumento nas estatísticas a "causas naturais".
* Títulos mesmo só ao portador. Torcida pedirá um atacante, dois zagueiros e dois laterais, mas a nova diretoria Flamengo contratará três diretores financeiros, quatro administradores de fundos de investimento, três analistas de fluxo de câmbio, quatro gerentes de liquidez e um volante para atuar plantado na Bolsa de Valores. O novo presidente do clube sugerirá que em vez de programas esportivos a torcida assista às reuniões da diretoria financeira transmitidas ao vivo no canal Bloomberg e acompanhe tudo sobre o equilíbrio fiscal do mais querido.
* Pais pedirão que escolas retirem do material didático os livros "Don Quixote de la Mancha" (por suspeita de incentivo ao homossexualismo entre o Cavaleiro da Triste Figura e Sancho Pança), "O Pequeno Príncipe" (por suspeita de indução à pedofilia), e "A Hora da Estrela" (por incentivar a imigração de nordestinos). Em troca, as crianças receberão livros de Olavo de Carvalho.
* Brasil indicará para concorrer ao Oscar de Melhor Filme Estrangeiro de 2019 a série completa de lives do presidente no Youtube.
* Neymar não ganhará a Bola de Ouro. PSG não ganhará a Liga dos Campeões.
* Sessão de murros, ponta-pés e mata-leão interrompe votação na Câmara dos Deputados.
* Deputado pedirá que Brasil contribua com verbas para ajudar na construção do muro entre México e Estados Unidos.
* MBL pedirá a militantes que levem "livros comunistas" para grande queima na Avenida Paulista: "Um Estudo em Vermelho", de Conan Doyle, será o mais queimado.
* Deputado pede que o Pantanal seja drenado para receber plantio de soja.
* Camelôs venderão licença ambiental boa e barata no Largo da Carioca, no Rio.
* Camelôs venderão porte de arma na Rua 25 de Março em São Paulo.
* Rio terá primeiro caso de bala perdida disparada por drone.
* Venda de casas em Miami para cariocas atinge número recorde pouco antes de Sérgio Cabral entregar sua delação premiada.
* Senador quer que governo faça publicidade oficial só em grupos do Whatsapp e em cultos de igrejas.
* Dengue e Chikungunha se espalham. Governo culpa a mídia.
* Brasil exporta menos. Governo culpa a mídia.
* SUS em crise. Governo culpa a mídia.
* Chove no feriadão. Governo culpa a mídia.
Em geral revela desesperanças, embora conceda uma ou outra notícia boa.
Allan Richard Way II passa uma temporada no sul do País de Gales, mais precisamente na solidão de Carmarthenshire, onde o galês Dylan Thomas escreveu muitos do seus poemas às margens do rio Tywi.
De lá, o vidente em fase nada poética enviou suas previsões para 2019. Não perdeu o humor, mas não faz muitas concessões. Pede que culpem a mensagem, não o mensageiro. Tanto que, surpreso e chocado com alguns sinais, especialmente em relação ao Brasil, teve o cuidado de submeter suas previsões - à margem das tabelas astronômicas e das Tábuas Afonsinas do final do século XIII que costuma usar - ao ajuste fino de um astrolábio iraquiano do século XI com a ajuda de fórmulas matemáticas que calculam a equivalência entre o ano cristão e o ano islâmico. Allan Richard Way II lamenta informar que o Brasil poderá cair para a terceirona do ranking geopolítico mundial em 2019.
Leia a seguir as previsão do vidente para 2019.
* Ministro Marco Aurélio dará 12 liminares ao longo do ano para a soltura de Lula. Dias Toffoli cassará 15 ordens de liberação. Três serão fake news que alguém colocou na mesa do presidente do STF.
* O desemprego continuará sendo um grande problema para o Brasil. A novidade será o incentivo ao emprego informal. A anunciada criação da carteira de trabalho verde-amarela, para "bicos", fará com que o IBGE divulgue novos índices de desemprego. Além dos celetistas, estrearão novas categorias estatísticas: a dos "bicudos" e a turma que "dá as caras", trabalha quando chamam. Poderá ser criado também o índice de desempegados "pobres de direita".
* Em função de políticas adotadas, alguns países farão restrições a comprar certos produtos brasileiros. Alegam aumento do desmatamento, do uso indiscriminado de agrotóxicos e desestímulo à fiscalização de trabalho escravo em áreas rurais. Itamaraty garantirá que Trump comprará o encalhe.
* O Brasil não vencerá a Copa América. O titulo ficará com Argentina, que virá com seleção renovada, ou Uruguai. Sportv defende que o time de Tite "evoluiu' e pede que o treinador seja mantido até a Copa de 2026
* Editorias esportivas noticiarão que Adriano Imperador voltará a jogar futebol. Será a 837ª "notícia" semelhante desde que o jogador se aposentou.
* Ao longo do ano, fronteira México-Estados UYnidos registrará número recorde de mortes.
* Tragédia na região serrana no Rio de Janeiro marcará 2019
* Morre um dos cantores mais famosos do Brasil.
* Acidente de avião de pequeno porte comove o Brasil.
* Terremoto assusta Costa Oeste dos Estados Unidos.
* Talibãs retomam territórios no Afeganistão. Estado Islâmico tenta fazer do país sua nova base.
* Com penas de prisão aumentadas, Lula deixará a cela da Polícia Federal em Curitiba. A Justiça o mandará para ala especial de presídio federal. A escolha se dará entre uma penitenciária civil ou, com maior probabilidade, uma instalação militar. Ilha da Trindade será uma possibilidade. Uma alternativa será um pedido do governo brasileiro a Donald Trump para receber o ex-presidente no campo de concentração americano de Guantánamo.
* Brasil pedirá oficialmente para se tornar franqueado dos Estados Unidos.
* Depois que Jair Bolsonaro declarou que a vida na França está insuportável por causa dos imigrantes, a esquerda brasileira pedirá que o direita troque o "vai pra Cuba" por "vai pra Paris".;
* Brasil sai da ONU, do Mercosul, da Fifa, do Brics, da OMS, da Unicef e pede para entrar na Otan, no grupo de Whatsapp de Viktor Orbán e no Brexit.
* Um museu poderá se incendiar.
* Ameaça de deslocamento de placas tectônicas do Atlântico assusta navegantes.
* Cantor sertanejo morrerá em acidente de carro.
* Fábrica de tornozeleiras eletrônicas pede recuperação judicial.
* Deputado apresentará projeto para transformar as goiabeiras em Patrimônio Mundial.
* João de Deus: número de mulheres que acusam o curandeiro de assédio chegará a 3.455.
* Importante empresário sera acusado por assediar jornalista.
* Violência contra minorias dispara no Brasil. Deputado quer criminalizar diversidade.
* Depois da mamadeira erótica, governantes denunciarão o picolé peniano, proibirão a venda de pepino na feira, banana terá que ser comida na merenda escolar pelo lados não pela ponta.
* Projeto de deputado criará a Guarda Religiosa para coibir imoralidades nas ruas e piadas religiosas.
* Vazará suposto video de nudes de Melania Trump com Kim Jong un na zona desmilitarizada. O fato poderá decretar a Terceira Guerra Mundial.
* O Globo pedirá que Bolsonaro acabe com o Dia do Trabalho. Segundo o jornal, é "herança antiquada e getuliana".
* No Sul e Sudeste, grupos supremacistas fazem joint venture com a Ku Klux Klan.
* O Fantástico anuncia a cura da Previdência.
* Vídeo hackeado revelará intimidade de importante figura nacional.
* Clubes de tiro receberão verbas da Lei Rouanet.
* Grande empresa de comunicação reduz drasticamente seus quadros no segundo semestre de 2019,
* Governo mandará construir estátua de Donald Trump na Barra da Tijuca. Terá 35 metros de altura e peruca de cabelos verdadeiros e pintados recebidos em doação das madames do bairro carioca.
* Brasil formará nova Organização das Nações (a Organões). Estados Unidos, Itália, Chile, Hungria, Argentina, Israel, Filipinas e Colômbia farão parte da instituição que terá sede na Barra da Tijuca.
* Tecnocrata anunciará que vai "meter a faca" no décimo-terceiro, no abono salarial e no feriado do Zumbi.
* Aprovado o Escola sem Partido, deputados apresentarão projetos para criar o Botequim Sem Bate-Papo, o Candomblé sem Despacho, Igreja sem Santo de Barro, Solteiro sem Sexo, Brasil sem Carnaval, "Ateu pra Cuba", Índio sem Terra e Brasília sem Vergonha.
* Brasil invade Venezuela mas não sabe o que fazer com o país. Propõe privatizar.
* Governo inclui na cesta básica, produtos subsidiados como frasquinho de água do Jordão, unguento do Mar Morto, retalho do manto, cascalho do Horto, barba de Jeremias, pen drive do Ezequiel, tênis do Ageu e o Chip da Salvação.
* Anitta grava seu trigésimo clipe apenas no ano de 2019.
* Ao vivo nunca mais. Silvio Santos sofrerá censura prévia. Tudo o que falar será gravado e editado pela família.
* Ciro Gomes vai estudar problemas brasileiros na Universidade de Colúmbia. Receberá depois seus diploma número 435 sobre administração pública.
* Acusações de assédio abalam rede de televisão.
* Dois antigos jornais brasileiros cancelam edições impressas.
* Geraldo Alckmin some do noticiário. Não se confirma notícia de que está em retiro espiritual em convento da Opus Dei.
* Crise militar rondará Brasília.
* Temer pedirá desculpas e terá processo arquivado.
* Aécio Neves pedirá desculpas e terá processos arquivados.
* Fabrício Queiroz pedirá desculpas e terá processo arquivado.
* A tribuna da Câmara dos Deputados será reformada a pedido de Alexandre Frota: ele prefere o formato octógono.
* Ao longo do ano, Galvão Bueno fará várias homenagens de despedidas para Arnaldo César Coelho, que se aposentou mas só que não.
* Deputado ruralista apresentará projeto para tornar a motossera Patrimônio Material da Humanidade.
* Em jejum no monte, Cabo Daciolo anunciará no fim do ano sua candidatura a prefeito do Rio em 2020.
* Cassinos voltam a ser liberados no Brasil.
* O planeta Marte regerá 2019. O mundo viverá novos e graves conflitos. Brasil X Venezuela, EUA X Irã, Brasil X Cuba, EUA X Rússia, Brasil X Nicarágua, EUA X México, Brasil X Bolívia e Mourão X Bolsonaro.
* Grupos de mídia demitirão jornalistas CLT para contratar substitutos sob a modalidade carteira de trabalho verde-amarela como parte do programa federal de incentivo denominado "Nenhum Direito a M ais".
* Em 2019, colunistas da grande mídia continuarão divulgando as duas fake news mais badaladas de 2018: "o Brasil saiu das recessão" e "o desemprego diminuiu".
* Cresce mortandade de sem-terras, transgêneros, pais de santo, líderes ambientalistas, professores com partido, militantes feministas, ateus e esquerdistas. Mídia e governo atribuem aumento nas estatísticas a "causas naturais".
* Títulos mesmo só ao portador. Torcida pedirá um atacante, dois zagueiros e dois laterais, mas a nova diretoria Flamengo contratará três diretores financeiros, quatro administradores de fundos de investimento, três analistas de fluxo de câmbio, quatro gerentes de liquidez e um volante para atuar plantado na Bolsa de Valores. O novo presidente do clube sugerirá que em vez de programas esportivos a torcida assista às reuniões da diretoria financeira transmitidas ao vivo no canal Bloomberg e acompanhe tudo sobre o equilíbrio fiscal do mais querido.
* Pais pedirão que escolas retirem do material didático os livros "Don Quixote de la Mancha" (por suspeita de incentivo ao homossexualismo entre o Cavaleiro da Triste Figura e Sancho Pança), "O Pequeno Príncipe" (por suspeita de indução à pedofilia), e "A Hora da Estrela" (por incentivar a imigração de nordestinos). Em troca, as crianças receberão livros de Olavo de Carvalho.
* Brasil indicará para concorrer ao Oscar de Melhor Filme Estrangeiro de 2019 a série completa de lives do presidente no Youtube.
* Neymar não ganhará a Bola de Ouro. PSG não ganhará a Liga dos Campeões.
* Sessão de murros, ponta-pés e mata-leão interrompe votação na Câmara dos Deputados.
* Deputado pedirá que Brasil contribua com verbas para ajudar na construção do muro entre México e Estados Unidos.
* MBL pedirá a militantes que levem "livros comunistas" para grande queima na Avenida Paulista: "Um Estudo em Vermelho", de Conan Doyle, será o mais queimado.
* Deputado pede que o Pantanal seja drenado para receber plantio de soja.
* Camelôs venderão licença ambiental boa e barata no Largo da Carioca, no Rio.
* Camelôs venderão porte de arma na Rua 25 de Março em São Paulo.
* Rio terá primeiro caso de bala perdida disparada por drone.
* Venda de casas em Miami para cariocas atinge número recorde pouco antes de Sérgio Cabral entregar sua delação premiada.
* Senador quer que governo faça publicidade oficial só em grupos do Whatsapp e em cultos de igrejas.
* Dengue e Chikungunha se espalham. Governo culpa a mídia.
* Brasil exporta menos. Governo culpa a mídia.
* SUS em crise. Governo culpa a mídia.
* Chove no feriadão. Governo culpa a mídia.
3 comentários:
Ano vai ser surreal. Espero que dê merda em todos os sentido. Já liguei meu foda-se
O Brasil vai ter sua guerra ao invadir a Venezuela. Mas que sera o nosso Churchill? E o nosso Eisenhower? Vai ser a maior comédia.
Minha previsão e que governo vai proibir biscoito chinês, charuto cubano, vodka russa, camisa vermelha, vai separar homem e mulher na praia e plantar goiabeira nas pracas.
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