Previsões de Allan Richard Way para 2015

por Omelete
Allan Richard Way é um famoso astrólogo, hoje com 96 anos, residente em Londres. Durante anos, colaborou com a revista Manchete. Sempre foi, e continua, antenado com o Brasil. Dizem que jamais deu entrevistas. Às vezes suas previsões eram entregues na sucursal da Manchete em Paris por um motoboy indiano. Exigia que o pagamento fosse em libras, no ato. Na maioria das ocasiões, o jornalista Robert McPherson fazia a ligação entre Allan Richard Way e o Célio Lyra, responsável pelo departamento de relações exteriores da Bloch.
ARW é cego mas mantém até hoje como assistente um ex-monje tibetano (este largou a clausura para se casar com uma prostituta romena) que lhe faz um clipping diário, em braille, das principais notícias. Allan Richard Way não faz mais previsões regularmente. Mas, como no ano passado, este blog foi surpreendido com uma mensagem (com indicação de que não poderia ser respondida já que o endereço é bloqueado) com os rumos de alguns acontecimentos em 2015 devida e fielmente traduzidos:
 from:arw2014,corp (classified staff)
to:paocomovo2008@gmail.com
assunto:by order ARW
-  "A Corte Suprema julgará a 'mulher presidente impedida'. Assumirá o cargo um ex-militar que não estupra mulher que não mereça.
- A delação premiada passará a ser obrigatória desde o primeiro grau escolar. O prêmio será sorteado pela Caixa Econômica semanalmente.
- Alguns juízes brasileiros serão oficialmente, por medida legal, reconhecidos como Deuses para evitar casos como do magistrado detido na Lei Seca. Os cidadãos inferiores deverão saudá-los nas ruas, curvando as costas em ângulo de 90 graus. Os mais idosos incapazes de fazer a saudação protocolar poderão se deitar no chão à passagem dos sagrados magistrados.
- A falta d'água no estado-locomotiva do país vai se agravar. Os poderosos no poder naquela capitania farão leis para cotas de água obrigatórias para deputados, vereadores, governador e secretários, além de ilustres do poder judiciário. Os mais ricos terão prioridade para adquirir o precioso líquido. Os mais pobres serão alvo do programa social chamado "mijo para todos", ou seja, usinas de conversão de urina vão abastecer favelas, bairros populares e de classe média baixa.
- Um tal de Big Wolf será nomeado no futuro governo ministro plenipotenciário.
- A inflação vai a 327%, um pouco abaixo das previsões dos colunistas de economia.
- Os juros vão a 86% surpreendendo os colunistas de economia que cravaram em 86,5%.
- O caso Petrobras será resolvido facilmente e não será mais problema de governo: a companhia será transferida para Paulo Roberto e o doleiro Youssef, já que as ações da empresa, em queda, passarão a valer menos do que o dinheiro repatriado dos delatores premiados.
- Hackers da Coréia do Norte revelarão que houve troca de mensagens de whatsapp entre o Papa Francisco e o treinador da seleção alemã. Sua Santidade pedia que em nome da caridade cristã os europeus parassem de fazer gol no Julio Cesar. Na negociação, o Papa queria que a goleada ficasse de bom tamanho em cinco gols e a Alemanha queria fechar em 10. Obama mediou para sete gols. Em troca, prometeu a Sua Santidade que restabeleceria relações com Cuba. Ficará finalmente explicado porque o Papa se meteu na questão cubana.
- Construtoras brasileiras não poderão mais fazer obras do governo. A oposição e a base aliada resolverão que para garantir a lisura do processo e a qualidade dos serviços apenas construtoras paraguaias vencerão as licitações.
- Sarney, que havia dito que encerraria a carreira política, anunciará sua candidatura a vereador em São Luis em 2016. Em discurso aos brasileiros e brasileiras dirá que vai começar tudo de novo e pretende concorrer à Presidência nas eleições de 2026. Enquanto isso lançará ainda em 2015 dois livros para completar a trilogia iniciada com "Marimbondos de Fogo". Chegarão às livrarias "Abelhas em Chamas" e "Besouros em Labaredas".
- Um ano antes dos Jogos, o ginasta Diego Hippolito pedirá em entrevista coletiva na TV que o Brasil não espere que ele conquiste medalha nas Olimpíadas de 2016. Considera-se muito novo ainda, mas promete que em 2032 terá grande chance de conquistar um ouro.
-  Dizendo-se cansados de receber ataques e ameaças, alguns colunistas identificados com a direita fundarão a organização "Somos Sábios" (SS). alegam que precisam de proteção contra ameaças comunistas.
- Depois de "O irmão alemão", Chico Buarque vai lançar mais dois livros: "O cunhado turco"  e "A prima haitiana".
- Segundo o IBGE, a expectativa média de vida dos brasileiros passará para 86, os homens, e 92 anos, as mulheres. As fãs de Roberto Carlos comemorarão durante um show do cantor a bordo de um navio.
- A diretoria do Flamengo vai pedir à Fifa que, além do título de campeão brasileiro de 1985, vencido pelo Sport, reconheça outros torneios mundiais que o time ganhou: cuspe à distância (1922, 1929 e 1931), de Purrinha (1932, 1946, 1957), Pacman (1992,1993), Queimado (1938, 1958, 1962), Super Mario Bros (1990)  e Amarelinha (1986, 1988).
- O PSDB vai mudar o nome para UDN.
- Depois do Templo de Salomão, o "bispo" Macedo vai construir no centro de São Paulo o palácio de Ben Hur, o deserto de Moisés, o cafofo de Salomé, o Mar Morto, o rio Jordão e a Arca de Noé.
- Cientistas vão descobrir a cura do câncer. Mas só pra quem tiver plano de saúde gold.
- Mais pessoas que postarão ofensas racistas ou gritarão "macaco" em estádios de futebol serão condenadas no Brasil. As penas rigorosas vão  variar de "prestação de serviços à comunidade" em resorts e navios de cruzeiros a "viagens obrigatórias de reeducação" a Paris, Roma, Nova York e Londres. Os racistas poderão levar suas famílias que se encarregarão de vigiá-los. Não estarão impedidos de consumir bebidas alcoólicas mas terão que obedecer a uma cota de não mais do que cinco garrafas de Don Pérignon por dia. Os que desobedecerem serão, aí sim, condenados a penas quase insuportáveis. Terão que ler os livros do Paulo Coelho, ouvir as músicas de Anitta, ler as crônicas do Jabor, assistir aos jogos do Botafogo, comprar pay-per-view do BBB Brasil, passar as férias na Síria, fazer parte da bancada do Manhattan Connection, ser jurado do Domingão do Faustão e beber água da torneira em São Paulo,
- Os processos do mensalão tucano e do propinoduto do metrô de São Paulo finalmente chegarão ao fim. Os indiciados serão absolvidos. A sentença será curta e terá apenas uma linha: "Desculpe aí, foi mal".
- Como, segundo os formadores de opinião, o Velho Chico vai secar, o Congresso aprovará projeto para transformar os grandes canais para transposição do São Francisco em pistas de skate.
- Galvão Bueno nega que vá se afastar e anuncia que narrará as Copas de 2018, 22, 26, 30 e 34. Mas prefere deixar em aberto se estará ou não na Copa de 2038.
- O PSDB entrará com uma ação no Supremo, logo no começo de 2015, denunciando fraude nas eleições presidenciais de 2018.
- Dunga pedirá demissão do cargo de treinador da seleção brasileira. Entregará a carta no Chile ao ver os jogadores entrarem em campo chorando para o primeiro jogo da Copa América de 2015.
- A Ponte Costa e Silva não vai mais mudar de nome mesmo depois que o ditador foi criminalizado pela Comissão da Verdade. Mas um decreto dirá que serão homenageados, a partir de 2015, dois ídolos de países-irmãos: Costa Pereira, grande ex-goleiro da seleção portuguesa e Leônidas da Silva, lendário atacante brasileiro.'
- Depois do auxílio iPhone 5", os políticos vão aprovar novos benefícios. Serão criados o "auxílio Las Vegas", para o caso de suas excelências precisarem encontrar um eleitor nos cassinos; o "auxílio guardanapo", que cobrirá visitas necessárias ao cumprimento do mandato no restaurante La Tour, em Paris; o "auxílio ilha em Angra", para redigir projetos com tranquilidade; o "auxílio umas & outras" para pagar uísque e champanhe em eventuais confraternizações com os eleitores; e o "auxílio dona Encrenca", para aqueles que sufragam um plano B.  
- Desiludida com a luta revolucionária, a ativista Sininho vai descolar um emprego como figurante das novelas bíblicas da Record.
- Os cartolas do vôlei irão a julgamento por desvio de verbas de patrocínio. Mas seus advogados dirão que eles não entenderam bem a expressão "forçar o saque", tão comum nas quadras e por isso sacaram, inocentemente, o dinheiro do Banco do Brasil. Vão argumentar que não cometeram crime, no máximo foi uma falta técnica.