Allan Richard Way II é filho do astrólogo Allan Richard Way, que colaborou durante anos com a revista Manchete. Como o pai, que este ano recolheu-se a um mosteiro tibetano e não faz mais previsões regularmente, ele é antenado com o Brasil. ARW II passou seis meses no país, hospedado em um centro de acolhimento de religiosos no interior do Pará, observou os acontecimentos nacionais e estudou seus desdobramentos. Voltou a Londres após ser acometido pela febre chikungunya. Mesmo assim, recuperado, enviou ao blog, via Dropbox, a pedido de ARW, as tradicionais previsões para o novo ano. ARW II é astrólogo multimídia, adota métodos científicos mixados com técnicas sumerianas milenares. Usa triangulação por satélite e pesquisa a deep internet mas não abre mão de tradições ocultistas. Ao mesmo tempo, desenvolveu um método de previsão que utiliza fundamentos da Teoria das Cordas com o objetivo de alcançar altas dimensões do pensamento supersimétrico.
1) Em março, o Congresso brasileiro quase recusará o impeachment. Mas o PSDB descobrirá que a presidente atrasou o condomínio do prédio onde tem apartamento em BH e pedirá novo processo. Além disso, a mandatária deixou de dar presente de “amigo oculto” para Gilmar Mendes, o que foi considerado grave delito. Dilma confessa os “crimes” ao juiz Moro, aceita fazer delação premiada, mas perde o cargo.
2) Em abril, o vice assume a Presidência. Mas renuncia em menos de um mês porque o cerimonial do Palácio do Planalto esqueceu de convidá-lo para um reunião de ministros. Sente-se desprezado e desprestigiado. Ele também se queixa de que não o convidaram para um show da Anitta, uma palestra do Lobão nem para a 20° Maratona de Protesto contra Chico Buarque no Leblon. Isso é a gota d’água. Mas em vez de escrever uma carta prefere fazer um vídeo-renúncia e mandar por You Tube. Basta digitar #ninguemmeama para visualizar o desabafo.
3) Eduardo Cunha não será julgado em 2016. Com sucessivos requerimentos, ele adia os trabalhos da Comissão de Ética, prorroga o Dia das Mães, os festejos de São João, as Olimpíadas, o Dia de Cosme e Damião, passa o Dia de Finados para dezembro e cancela o Natal até que o STF diga se a festa é ou não inconstitucional.
4) Eduardo Cunha descobre brechas no regulamento do STF e consegue adiar todas as sessões da corte para 2017.
5) Luciano Huck e Claudia Leitte cometerão gafes na TV. Faustão cometerá gafes na TV
6) Caso não ocorra o impeachment em março, mesmo assim, ao longo do ano, um caminhão de mudanças ficará permanentemente estacionado na porta da residência oficial da presidente da República.
7) A mídia anuncia escassez de água e racionamento de energia elétrica. Um jornal diz que as provas de natação, salto ornamental, canoagem, polo aquático e nado sincronizado da Rio 2016 serão canceladas por falta d’água.
8) A Operação Lava Jato chegará à sua 12.567.876° Fase. A essa altura haverá 3.456.002 delatores premiados e 7.879. 067 presos domiciliares.
9) Maluf reafirmará que não tem conta no exterior, quem achar qualquer numerário pode ir lá pegar.
10) Eduardo Cunha reafirmará que não tem conta no exterior, quem achar qualquer numerário pode ir lá pegar.
11) Um museu vai pegar fogo logo depois de um bombeiro-gasista-eletricista colocar um moeda no contador de luz pra aumentar o lucro da “organização social” que administra a casa.
12) Agências de risco vão rebaixar a nota do Brasil. O país só vai conseguir empréstimo na Crefisa, que dá para negativado sem comprovante de residência.
13) Durante a campanha para as próximas eleições, José Serra leva um copo de vinho na cara só porque perguntou para uma eleitora: “Me disseram que você vai me sufragar todinho na cabine...”
14) Botafogo vai cair para a segundona.
15) O Vasco vai cair para a terceirona.
16) O Estado Islâmico terá problema para recrutar terroristas porque um homem-bomba detona explosivos, é hospitalizado, tem uma parada cardíaca, fica virtualmente morto mas é ressuscitado. O jihadista acordou revoltado porque não encontrou 70 virgens porra nenhuma à espera dele no paraíso. Fez um vídeo-denúncia que viralizou no You Tube e desmobilizou 50 mil homens-bomba que se preparavam para atentados em vários países. Eles agora querem receber as virgens adiantadas.
17) O ginasta Diego Hypolito é esperança do Brasil na Rio 2016 mas sofre uma queda na etapa solo de ginástica.
18) Fabiana Murer desiste do salto com vara porque alguém some com o colchão que amortece a queda dos atletas.
19) Em junho, secretária e amante de político influente provoca escândalo em Brasília ao publicar livro onde conta que o cidadão em questão só chegava ao orgasmo constitucional se ela lhe falasse ao ouvido expressões altamente eróticas como "propina", "suborno", "conta secreta", "licitaçao", "laranja", "cartel" e, principalmente, "superfaturamento".
20) Minas Gerais tem grande prejuízo porque novos rompimentos de barragens da Samarco contaminam queijo Minas, pão de queijo, cachaça mineira e a família Neves.
21) A eleição para prefeito é decidida entre os com-carros e os sem-carros. São Paulo acaba elegendo prefeito que promete acabar com ciclovias, ruas interditadas aos domingos e limite de velocidade de 50km nas marginais. O Parque no Ibirapuera vira estacionamento. Acaba o rodízio de carros e começa o rodízio de pedestres e ciclistas.
22) Geraldo Alckmin baixa decreto para fechar 1.230 escolas públicas.
23) Movimento Brasil Livre organizará 160.234.555 passeatas em todo o Brasil. O Data Folha garante que os protestos reúnem 140 milhões de brasileiros, excluindo-se apenas pessoas hospitalizadas, vitimas da Zika, presos e turistas que estão em Miami. Elegantes ativistas contra o impeachment atendem à convocação dos meios de comunicação e lotam as ruas. Programa de TV lança o concurso de beleza para escolher a "Coxinha mais Saborosa".
24) Jornais anunciam que Eike Batista volta a ser bilionário e funda uma nova empresa, a “Xempre Ele”, que vai construir uma torre de 150 andares na Praça Paris, um superporto na Urca, vai despoluir a Lagoa, levar um brasileiro à Lua e desenvolver tecnologia para estocar vento. Eike, que volta a ganhar a admiração da mídia, também compra o Coliseu de Roma e as Termas de Caracalla para reformar e modernizar. Caracalla será transformada em Xpa.
25) Juiz Moro anuncia que depois da Lava Jato comandará as operações Troca de Óleo, Calibragem de Pneu, Balanceamento, Direção Hidráulica e, pra recomeçar tudo isso, Operação Recall.
26) Um político de nome nacional será acusado de bater na mulher.
27) Uma mulher de um político de nome nacional vai retirar queixa de que levou porrada do marido.
28) Uma senadora de um determinado partido diz que vai à manicure mas é flagrada assinando ficha em outro partido na garagem de um motel.
29) Um helicóptero de um político da oposição é flagrado carregado de pó mas investigações policiais atestam que se trata de pó de gesso importado da Colômbia.
30) STF diz que portadores de tornozeleiras eletrônicas podem se candidatar a prefeito e vereadores.
31) O doleiro Youssef é autorizado a se candidatar a vereador em Curitiba. Ele pretende formar a Bancada Cagueta.
32) Lobão fará show, no Mineirão, em comemoração ao Dia do Soldado.
33) Político mineiro que teria construído aeroporto em terras da família, transforma a Lagoa da Pampulha em campo de pouso privado para os hidroaviões do clã.
34) Comitê Olímpico manda para o Palácio do Planalto credencial para o Presidente da República comparecer à abertura da Rio 2016. Os organizadores preferiram enviar o documento sem foto e com o nome do Presidente a preencher a lápis em linha pontilhada.
35) Neymar fará sua 12.344 tatuagem.
36) Roberto Carlos esquece letras de “Detalhes” e “Jesus Cristo”. A assessoria achou o fato natural já que fazia muito tempo, apenas uma semana, que ele não cantava as duas músicas.
37) Jornais e revistas demitem 5 mil profissionais em todo o Brasil. Donos da mídia alegam que é apenas “otimização do desempenho”. Há redistribuição de funções: em muitos jornais, o colunista de política faz também o horóscopo, o de economia acumula com o funério, o editor internacional cobrirá também as UPPs, o de esportes edita os classificados e um membro das famílias proprietárias se encarregará da seção de cartas e da entrega de correspondência nas redações, além de organizar “bolão” na época das Olimpíadas.
38) Lobby das armas nos Estados Unidos mostra força ao fazer aprovar lei que libera porte de pistolas e fuzis para crianças a partir de 8 anos. Trata-se do projeto #minhaprimeiraarma. Bancada da Bala, no Brasil, inspira-se na iniciativa americano e leva para Eduardo Cunha um projeto semelhante intitulado #oprimeiro38agentenucaesquece.
39) Polícia americana confunde caneta com espingarda calibre 12 e mata jovem negro.
40) Políticos visados pela Polícia Federal evitam ostentação e trocam Ferraris, McLaren, Porsches por veículos menos chamativos.
41) FHC lança mais um livro com suas memórias e cria problema em família porque revela diários, conversas de whatapps e e-mails de parentes. Também publica os escritos dos cadernos escolares de Zé Serra, fotos do álbum de Aécio, cartas de Bill Clinton, poesias de Pedro Malan sobre a privatização e as conversas que gravou no confessionário da capelinha do Alvorada.
42 Em improviso, Dilma confunde islâmico com balsâmico.
43) Em improviso, Dilma chama MST (Movimento dos Sem Terra) de DST (Doenças Sexualmente Transmissíveis).
44) Donald Trump é eleito presidente dos Estados Unidos. Seu primeiro decreto transforma a Casa Branca em um resort para milionários e determina que a nova residência oficial é a Trump Tower, em Nova York.
45) Christine Lagarde, diretora do FMI, diz que o crescimento da economia global vai decepcionar em 2016. Os colunistas de economia afirmam que a culpa é de Dilma e Mantega.
46) Depois de dirigir “Chatô”, Guilherme Fontes vai produzir um filme sobre Roberto Marinho. O lançamento está previsto para 2052.
47) O preço do petróleo vai continuar caindo. Em agosto, o barril de Brent poderá ser trocado por um quilo de alimento não perecível.
48) O governo vai criar novas bandeiras para a conta de luz. Além da verde, amarela e vermelha será instituída a preta, para eventual apagão, a dourada (com descontos para deputados, senadores e magistrados), a branca (com abatimento para igrejas), a rosa-choque (de gratuidade para ex-primeiras-damas) e a bandeira arco-íris (que dá desconto de 50% para minorias).
49) Pela primeira vez na história, os placares Impostômetro (que mostra quanto os brasileiros pagaram de impostos) e o Sonegômetro (total do que foi sonegado e desviado para contas secretas na Suíça) registram um empate: R$2.0171.0171.0171. 171.71. O TCU vai decidir quem venceu.
50) Em setembro, a crise de imigrantes na Europa atinge seu ponto máximo: temendo a concorrência, imigrantes protestam nas ruas contra a chegada de novos imigrantes.
51) Só às vésperas da Olimpíada, a Baía da Guanabara consegue sair do volume morto.
52) Segundo a OIT, uma das melhores profissões de 2016 será a de delator premiado. Depois que os jornais noticiaram que o doleiro Youssef terá participação de 2% no dinheiro recuperado e pode receber até 20 milhões de reais, segundo o acordo assinado, aumenta a fila de candidatos a cagueta remunerado em todo o país. Em maio, no Rio, a seleção – e não precisa de experiência - é feita no Maracanã onde 60 mil inscritos querem entregar alguém ou alguma coisa para faturar uma comissão.
53) Durante os jogos das Eliminatórias, Galvão Bueno vai falar “aí, complica”, 30 vezes; “quem é que sobe”, 25 vezes; “haja coração”, 22 vezes; “agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira”, 18 vezes; “chutou com a perna esquerda que não era a dele”, 12 vezes; “agora o Brasil tem que correr atrás do prejuízo”, 9 vezes; “o gol saiu na hora certa”, 6 vezes; “o jogo só acaba quando termina”, 5 vezes.
54) El Chapo muda o nome do seu cartel para "organização social".
55) Samarco finalmente anuncia seu plano para recuperar o Rio Doce: vai só mandar passar o rodo na lama. Para isso, comprou 200 mil rodos e 1 milhão de metros de pano de chão para doar à população. O nome do programa ambiental da empresa divulgado na internet é virem-se.com
56) Comitê Olímpico anuncia mais um corte de despesas: as medalhas da Rio 2016 serão substituídas por adesivos dourados, prateados e de cor bronze.
57) Em junho haverá distribuição gratuita de barris de petróleo. Cada um estará custando 0,75 centavos e a Petrobras não tem troco.
58) Comitês eleitorais de candidatos a prefeito e vereador entram em crise. Com fim da doação de empresas caiu o número de candidatos. Levas de políticos sem-jabaculê percorrem as cidades pedindo doação de "geladeira velha, panela velha, ar condicionado velho, fogão velho"...
59) Delfim Neto chega ao fim do ano como o economista mais entrevistado pela mídia. É considerado pelos colunistas a grande novidade da política nacional. Ele alcançou o número de 6. 325 matérias. Todas podem ser acessadas pela hastag #comoeragostosaaminhaditadura
60) Uma frase para se pensar em 2016: “Você prefere acreditar em mim ou nos seus próprios olhos?” – de Groucho Marx.
POR ALlAN RICHARD WAY II (By order ARW 2016)
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Dilma atrasa condomínio
de prédio.
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2) Em abril, o vice assume a Presidência. Mas renuncia em menos de um mês porque o cerimonial do Palácio do Planalto esqueceu de convidá-lo para um reunião de ministros. Sente-se desprezado e desprestigiado. Ele também se queixa de que não o convidaram para um show da Anitta, uma palestra do Lobão nem para a 20° Maratona de Protesto contra Chico Buarque no Leblon. Isso é a gota d’água. Mas em vez de escrever uma carta prefere fazer um vídeo-renúncia e mandar por You Tube. Basta digitar #ninguemmeama para visualizar o desabafo.
3) Eduardo Cunha não será julgado em 2016. Com sucessivos requerimentos, ele adia os trabalhos da Comissão de Ética, prorroga o Dia das Mães, os festejos de São João, as Olimpíadas, o Dia de Cosme e Damião, passa o Dia de Finados para dezembro e cancela o Natal até que o STF diga se a festa é ou não inconstitucional.
4) Eduardo Cunha descobre brechas no regulamento do STF e consegue adiar todas as sessões da corte para 2017.
5) Luciano Huck e Claudia Leitte cometerão gafes na TV. Faustão cometerá gafes na TV
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Caminhão pronto para levar
as tralhas da mandatária |
7) A mídia anuncia escassez de água e racionamento de energia elétrica. Um jornal diz que as provas de natação, salto ornamental, canoagem, polo aquático e nado sincronizado da Rio 2016 serão canceladas por falta d’água.
8) A Operação Lava Jato chegará à sua 12.567.876° Fase. A essa altura haverá 3.456.002 delatores premiados e 7.879. 067 presos domiciliares.
9) Maluf reafirmará que não tem conta no exterior, quem achar qualquer numerário pode ir lá pegar.
10) Eduardo Cunha reafirmará que não tem conta no exterior, quem achar qualquer numerário pode ir lá pegar.
11) Um museu vai pegar fogo logo depois de um bombeiro-gasista-eletricista colocar um moeda no contador de luz pra aumentar o lucro da “organização social” que administra a casa.
12) Agências de risco vão rebaixar a nota do Brasil. O país só vai conseguir empréstimo na Crefisa, que dá para negativado sem comprovante de residência.
13) Durante a campanha para as próximas eleições, José Serra leva um copo de vinho na cara só porque perguntou para uma eleitora: “Me disseram que você vai me sufragar todinho na cabine...”
14) Botafogo vai cair para a segundona.
15) O Vasco vai cair para a terceirona.
16) O Estado Islâmico terá problema para recrutar terroristas porque um homem-bomba detona explosivos, é hospitalizado, tem uma parada cardíaca, fica virtualmente morto mas é ressuscitado. O jihadista acordou revoltado porque não encontrou 70 virgens porra nenhuma à espera dele no paraíso. Fez um vídeo-denúncia que viralizou no You Tube e desmobilizou 50 mil homens-bomba que se preparavam para atentados em vários países. Eles agora querem receber as virgens adiantadas.
17) O ginasta Diego Hypolito é esperança do Brasil na Rio 2016 mas sofre uma queda na etapa solo de ginástica.
18) Fabiana Murer desiste do salto com vara porque alguém some com o colchão que amortece a queda dos atletas.
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Secretária provoca
escândalo
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20) Minas Gerais tem grande prejuízo porque novos rompimentos de barragens da Samarco contaminam queijo Minas, pão de queijo, cachaça mineira e a família Neves.
21) A eleição para prefeito é decidida entre os com-carros e os sem-carros. São Paulo acaba elegendo prefeito que promete acabar com ciclovias, ruas interditadas aos domingos e limite de velocidade de 50km nas marginais. O Parque no Ibirapuera vira estacionamento. Acaba o rodízio de carros e começa o rodízio de pedestres e ciclistas.
22) Geraldo Alckmin baixa decreto para fechar 1.230 escolas públicas.
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Madame "coxinha" aguarda
convocação
para passeata
pelo impeachment.
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24) Jornais anunciam que Eike Batista volta a ser bilionário e funda uma nova empresa, a “Xempre Ele”, que vai construir uma torre de 150 andares na Praça Paris, um superporto na Urca, vai despoluir a Lagoa, levar um brasileiro à Lua e desenvolver tecnologia para estocar vento. Eike, que volta a ganhar a admiração da mídia, também compra o Coliseu de Roma e as Termas de Caracalla para reformar e modernizar. Caracalla será transformada em Xpa.
25) Juiz Moro anuncia que depois da Lava Jato comandará as operações Troca de Óleo, Calibragem de Pneu, Balanceamento, Direção Hidráulica e, pra recomeçar tudo isso, Operação Recall.
26) Um político de nome nacional será acusado de bater na mulher.
27) Uma mulher de um político de nome nacional vai retirar queixa de que levou porrada do marido.
28) Uma senadora de um determinado partido diz que vai à manicure mas é flagrada assinando ficha em outro partido na garagem de um motel.
29) Um helicóptero de um político da oposição é flagrado carregado de pó mas investigações policiais atestam que se trata de pó de gesso importado da Colômbia.
30) STF diz que portadores de tornozeleiras eletrônicas podem se candidatar a prefeito e vereadores.
31) O doleiro Youssef é autorizado a se candidatar a vereador em Curitiba. Ele pretende formar a Bancada Cagueta.
32) Lobão fará show, no Mineirão, em comemoração ao Dia do Soldado.
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Aeronave de frota de político
pousa na Pampulha.
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34) Comitê Olímpico manda para o Palácio do Planalto credencial para o Presidente da República comparecer à abertura da Rio 2016. Os organizadores preferiram enviar o documento sem foto e com o nome do Presidente a preencher a lápis em linha pontilhada.
35) Neymar fará sua 12.344 tatuagem.
36) Roberto Carlos esquece letras de “Detalhes” e “Jesus Cristo”. A assessoria achou o fato natural já que fazia muito tempo, apenas uma semana, que ele não cantava as duas músicas.
37) Jornais e revistas demitem 5 mil profissionais em todo o Brasil. Donos da mídia alegam que é apenas “otimização do desempenho”. Há redistribuição de funções: em muitos jornais, o colunista de política faz também o horóscopo, o de economia acumula com o funério, o editor internacional cobrirá também as UPPs, o de esportes edita os classificados e um membro das famílias proprietárias se encarregará da seção de cartas e da entrega de correspondência nas redações, além de organizar “bolão” na época das Olimpíadas.
38) Lobby das armas nos Estados Unidos mostra força ao fazer aprovar lei que libera porte de pistolas e fuzis para crianças a partir de 8 anos. Trata-se do projeto #minhaprimeiraarma. Bancada da Bala, no Brasil, inspira-se na iniciativa americano e leva para Eduardo Cunha um projeto semelhante intitulado #oprimeiro38agentenucaesquece.
39) Polícia americana confunde caneta com espingarda calibre 12 e mata jovem negro.
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Carros menos luxuosos para
evitar chamar atenção
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41) FHC lança mais um livro com suas memórias e cria problema em família porque revela diários, conversas de whatapps e e-mails de parentes. Também publica os escritos dos cadernos escolares de Zé Serra, fotos do álbum de Aécio, cartas de Bill Clinton, poesias de Pedro Malan sobre a privatização e as conversas que gravou no confessionário da capelinha do Alvorada.
42 Em improviso, Dilma confunde islâmico com balsâmico.
43) Em improviso, Dilma chama MST (Movimento dos Sem Terra) de DST (Doenças Sexualmente Transmissíveis).
44) Donald Trump é eleito presidente dos Estados Unidos. Seu primeiro decreto transforma a Casa Branca em um resort para milionários e determina que a nova residência oficial é a Trump Tower, em Nova York.
45) Christine Lagarde, diretora do FMI, diz que o crescimento da economia global vai decepcionar em 2016. Os colunistas de economia afirmam que a culpa é de Dilma e Mantega.
46) Depois de dirigir “Chatô”, Guilherme Fontes vai produzir um filme sobre Roberto Marinho. O lançamento está previsto para 2052.
47) O preço do petróleo vai continuar caindo. Em agosto, o barril de Brent poderá ser trocado por um quilo de alimento não perecível.
48) O governo vai criar novas bandeiras para a conta de luz. Além da verde, amarela e vermelha será instituída a preta, para eventual apagão, a dourada (com descontos para deputados, senadores e magistrados), a branca (com abatimento para igrejas), a rosa-choque (de gratuidade para ex-primeiras-damas) e a bandeira arco-íris (que dá desconto de 50% para minorias).
49) Pela primeira vez na história, os placares Impostômetro (que mostra quanto os brasileiros pagaram de impostos) e o Sonegômetro (total do que foi sonegado e desviado para contas secretas na Suíça) registram um empate: R$2.0171.0171.0171. 171.71. O TCU vai decidir quem venceu.
50) Em setembro, a crise de imigrantes na Europa atinge seu ponto máximo: temendo a concorrência, imigrantes protestam nas ruas contra a chegada de novos imigrantes.
51) Só às vésperas da Olimpíada, a Baía da Guanabara consegue sair do volume morto.
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| Delator premiado é flagrado cumprindo pena |
53) Durante os jogos das Eliminatórias, Galvão Bueno vai falar “aí, complica”, 30 vezes; “quem é que sobe”, 25 vezes; “haja coração”, 22 vezes; “agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira”, 18 vezes; “chutou com a perna esquerda que não era a dele”, 12 vezes; “agora o Brasil tem que correr atrás do prejuízo”, 9 vezes; “o gol saiu na hora certa”, 6 vezes; “o jogo só acaba quando termina”, 5 vezes.
54) El Chapo muda o nome do seu cartel para "organização social".
55) Samarco finalmente anuncia seu plano para recuperar o Rio Doce: vai só mandar passar o rodo na lama. Para isso, comprou 200 mil rodos e 1 milhão de metros de pano de chão para doar à população. O nome do programa ambiental da empresa divulgado na internet é virem-se.com
56) Comitê Olímpico anuncia mais um corte de despesas: as medalhas da Rio 2016 serão substituídas por adesivos dourados, prateados e de cor bronze.
57) Em junho haverá distribuição gratuita de barris de petróleo. Cada um estará custando 0,75 centavos e a Petrobras não tem troco.
58) Comitês eleitorais de candidatos a prefeito e vereador entram em crise. Com fim da doação de empresas caiu o número de candidatos. Levas de políticos sem-jabaculê percorrem as cidades pedindo doação de "geladeira velha, panela velha, ar condicionado velho, fogão velho"...
59) Delfim Neto chega ao fim do ano como o economista mais entrevistado pela mídia. É considerado pelos colunistas a grande novidade da política nacional. Ele alcançou o número de 6. 325 matérias. Todas podem ser acessadas pela hastag #comoeragostosaaminhaditadura
60) Uma frase para se pensar em 2016: “Você prefere acreditar em mim ou nos seus próprios olhos?” – de Groucho Marx.
