Previsões de Allan Richard Way para 2018. Depois não digam que o vidente não avisou

por Allan Richard Way II

Temendo intercepção por alguma força-tarefa, o vidente A.R Way II enviou suas previsões para 2018 através de um imediato de um navio de carga britânico. O documento foi deixado no pequeno canteiro que fica em frente ao antigo prédio da Manchete, na Rua do Russell e recolhido após aviso por what's app. O local escolhido é mais uma ironia do guru, que assim faz referência a um bilhete deixado no mesmo local pelos guerrilheiros que sequestraram o embaixador americano Charles Elbrick em 1969.
Vamos aos fatos antecipados pelo vidente.

* Os advogados Hélio Bicudo e Janaína Paschoal, que assinaram os pedidos de impeachment de Dilma Rousseff e denunciaram Nicolas Maduro, da Venezuela, ao Tribunal Penal Internacional, em Haia, estarão mais ativos do que nunca. Em 2018, encaminharão outras denúncias aos tribunais internacionais. Na mira dos superherois Pinguim e Mulher Maravilha, como são chamados no meio jurídico, estarão a Netflix (por veicular filmes sobre Che Guevara), o Big Brother Brasil (eles acusam o reality de envergonhar a família brasileira e querem que os BBBs sejam "edificantes" e reflitam o "momento brasileiro": um juiz da Lava Jato, um delator, Dilma, Silvio Santos, Rogério 157, um agente da PF, um "patriota" do MBL, o general Mourão e os próprios Bicudo e Janaína).

* Michel Temer tentará se lançar candidato a presidente. Antes, enviará projeto de lei restabelecendo a eleição indireta. O projeto prevê que só votarão senadores e deputados que fornecerem ao comitê eleitoral os números das suas contas bancárias no Panamá.

* Senadores democratas descobrirão que Kim Jong-un e Donald Trump são "amigos" no site de relacionamento Tinder e já se encontraram secretamente várias vezes desde que o empresário era candidato e deu match no líder norte-coreano. Em mensagens vazadas, eles trocaram ideias sobre penteados e se divertiram com pegadinhas sobre guerra nuclear que viralizam na mídia.

* Com a aposentadoria de Usain Bolt, o TRF-4 baterá recorde de velocidade em todas as modalidades em 2018.

* A próxima caravana de Lula passará por Bangu 1, Papuda, Benfica, Presidente Prudente

* Um helicóptero lotado de cocaína pousará em fazenda de Minas Gerais. O nome do dono da fazenda não será revelado. As autoridades apresentarão uma escritura dos tempos de capitania hereditária e arquivarão o caso por falecimento do titular.

* Uma mala de dinheiro será encontrada no avião presidencial. Autoridades dirão que mala de dinheiro em avião presidencial não prova nada.

* Malas de dinheiro, joias, quadros de Romero Britto, privadas com água quente, lavagem de propina em igrejas, contas na Suíça, direitos de transmissão de futebol e cavalos de raça se tornarão "investimentos' nostálgicas em 2018. HDs com bitcoins serão o must da temporada.

* Em 2018, Temer continuará com as "reformas". Reformas tributária, industrial, esportiva, religiosa, ambiental, rodoviária, marítima, carnavalesca, urinária, do axé e da música sertaneja. No segundo semestre, reformará o banheiro da sua casa em São Paulo, o guarda-roupa de Marcela, a cela de Geddel e a coleção de malas Louis Vuitton.

* Haverá incêndios na Califórnia, como em todo ano. A diferença é que o governo americano acusará imigrantes mexicanos de botarem fogo no mato.

* Dois atores e um político brasileiros serão acusados em rumoroso caso de assédio sexual. As acusações virão a público depois de um desentendimento durante um encontro do trio em apartamento funcional.

*  Marcelo Crivela cancelará o Carnaval de 2019. Ele alegará que teve um pesadelo onde desfilava no Sambódromo usando apenas uma folha de parreira. Considerará ter recebido um aviso divino sobre a Sodoma e Gomorra carioca.

* O Brasil não ganhará a Copa. O treinador abrirá a concentração para famílias dos jogadores, a convivência não dará certo e o clima ficará tenso. Será um tal de parente interromper o treino para pedir pra trocar rublos, reservar voos, reclamar que o banheiro do hotel entupiu, pra saber como é camisinha em russo, onde tem pagode... Tite também reclamará que os jogadores não ouvem as instruções nos vestiários porque não largam os smartphones e as redes sociais. O Brasil voltará para casa nas oitavas de final após ser goleado pela Alemanha. Placar: 8 x1. Na final do mundial, jogarão França e Alemanha. Mas o Brasil trará um título para casa: seleção campeão de likes no Facebook.

* Maio de 1968 completará 50 anos em 2018. A partir de abril, o assunto estará na midia. Mas não só na mídia: exposições, livros, filmes, debates, passeatas vintages e shows entrarão na programação. Ana Maria Braga fará um programa especial sobre o cardápio dos estudantes antes das manifestações; Luciano Huck perguntará o que foi isso; Bolsonaro fará o enterro simbólico de discos e livros alusivos ao tema e dirá que estudante bom é estudante morto; a Globo chamará de baderna; Silvio Santos vai perguntar ao auditório se aquilo foi briga das torcidas do Flamengo e Corinthians na final do Torneio Rio-São Paulo; Magno Malta vai dizer que tinha pedófilo no meio das passeatas; Luciana Gimenez fará um desfile das lingeries usadas nos protestos; Gilberto Gil não lembrará mais do que rolou; Gabeira dirá na Globo News que se arrependeu de tudo e pedirá perdão ao vivo; e, por fim, Demétrio Magnoli escreverá no Globo que foi mentira dizer que a polícia matou Edson Luís, que não morreu, está vivo, é reitor de uma universidade corrupta e em breve será conduzido coercitivamente pela Polícia Federal.

* Depois da Eletrobras, o governo do PMDB privatizará a Petrobras, a Caixa, o Banco do Brasil. Em compensação, vai estatizar o Senado e a Câmara. Já o povo irá às ruas no segundo semestre pedindo a privatização de Moreira Franco, Rodrigo Maia, ACM Neto, Eliseu Padilha, Aloísio Nunes, Eunício Oliveira, Aécio Neves e a terceirização de Gilmar Mendes.

* O Brasil lamentará mais uma vez a perda de um cantor sertanejo vítima de acidente automobilístico.

*  Político evangélico apresentará projeto para banir religiões afro-brasileiras. Deputados da mesma bancada farão emendas com outros dispositivos como proibir mulher andar de bicicleta, criminalizar as abaixadinhas em baile funk, tatuagem que não seja a cara do Edir Macedo, marquinha de biquini, piercing, nudez em casa e nas ruas, Branca de Neve e, principalmente, os sete anões, Chapeuzinho e, principalmente, o lobo mau e curtir Anitta no Facebook.

* Sem pilotos brasileiros na Fórmula-1, Galvão Bueno, Reginaldo Leme e Mariana Becker vão abrir uma loja de empadas com logotipos da Ferrari, Renault, Red Bull e Mercedes.

* Justiça Eleitoral encontrará no comitê de um candidato a presidente o livro Mein Kampf, o filme Triunfo da Vontade, um poster de Eva Braun, um pedaço do pijama de Goering, uma pistola Lugger, restos de um prato com Eisbein mit Sauerkraut e um cartão postal da  Berghof, em Berchtesgaden. Autoridades dirão que nada disso prova crime.

* O programa de governo de Bolsonaro informará aos eleitores que "até 2020 o Brasil entrará para esse tal de Brexit".

*  Depois dos gêmeos de Ivete, Cláudia Leitte providenciará trigêmeos para o fim de 2018.

* Dois procedimentos jurídicos que se consolidaram em 2017 estarão com força total em 2018: delação premiada e condução coercitiva. Empresas, colégios, igrejas e clubes de futebol tenderão a adotar ambos os procedimentos para resolver conflitos internos.

* "Delação Premiada e Condução Coercitiva" também será o nome de longa-metragem que estreará no ano que vem.

*  Pesquisas recentes informaram que o Brasil tem a segunda maior população carcerária do mundo. Mas isso vai mudar em 2018. Com a popularização da delação premiada, cadeias vão se esvaziar. Em compensação, os Supermercados Guanabara venderão tornozeleiras eletrônicas com desconto no seu próximo aniversário. Haverá mais brasileiros com tornozeleiras do que cidadãos livres do adereço. Também será criada a Bolsa da Delação Premiada, onde investidores poderão comprar ações de suspeitos e assim participar da alta rentabilidade da caguetagem.

* A  hastag mais popular em 2018 será #eutambemperdidinheironobitcoin  

* Em virtude do afastamento temporário de Rogério 157, o RH de renomada facção criminosa convoca os Rogérios portadores das senhas 158, 159, 160, 161 e 162 para se apresentarem no local de trabalho na Rocinha, no Rio. Serão entrevistados para emprego intermitente, segundo a Reforma Trabalhista, para começar na função logo após o carnaval.

* Depois de El Niño e La Niña, um novo fenômeno meteorológico atacará o Oceano Pacífico com graves reflexos em igrejas: El Pedofilo.

* Por achar que auxílio paletó e auxílio moradia não são suficientes, autoridades criarão o auxílio Netflix, auxílio balada, o auxílio copa do mundo (para ir a Rússia), auxílio iPhone última geração, auxílio tv 60 polegadas, auxílio Rolex e auxílio Porsche Carrera.

* Liminar de Gilmar Mendes vai impedir que a PF espere Temer ao pé da rampa do Planalto no dia 1º de janeiro de 2019, caso o presidente tenha perdido fórum especial por não haver sido sido reeleito para o cargo ou para deputado federal.

* Finalmente, no início do ano, será dada solução aos casos de William Waack (racismo) e José Mayer (assédio). Waack será designado para correspondente na Nigéria e Mayer participará de seriados na TV da Arábia Saudita, onde mulheres não trabalham junto com homens.

* Vazamento indicará que Lula é o verdadeiro dono do estádio do Corinthians.

* Garotinho denunciará que foi atacado à noite por um cara de roupa de couro preta, com facas que saiam das mãos e cabeleira quadrada. Em depoimento, ele dirá que só tem certeza de que não era o Wolverine.

* O Rio vai precisar de mais dinheiro emprestado. Vai buscar na China e entregar como garantia tudo que o carioca não aguenta mais: o Piranhão, o Palácio Guanabara, a Assembleia, Rogério 157, Picciani, o sírio da esfiha, Muralha, o carro dos ovos, Naldo Benny, Tiago Leifert, Crivella, Rodrigo Maia, as UPPs, todos os vídeos que mostram Sérgio Cabral depondo, Kéfera, Padre Fábio, Ruelda, Eduardo Bandeira de Mello, Eurico Miranda...

* Liminar impetrada pelas fãs, com base do Estatuto dos Idosos, impede a Globo de cancelar o Especial de Roberto Carlos em 2018.

Allan Richard Way acerta previsão feita há 10 meses: Donald Trump é eleito presidente dos Estados Unidos

Em janeiro de 2016, o astrólogo Allan Richard Way II enviou para este blog as suas tradicionais previsões. Entre 60 indicativos do que aconteceria ao longo do ano, está lá, no número 44, a confirmação, com dez meses de antecedência, de que Donald Trump seria presidente do Estados Unidos. ARWII não nega o DNA do pai que, durante anos, emplacou suas profecias na revista Manchete

Previsões de Allan Richard Way para 2016

Allan Richard Way II é filho do astrólogo Allan Richard Way, que colaborou durante anos com a revista Manchete. Como o pai, que este ano recolheu-se a um mosteiro tibetano e não faz mais previsões regularmente, ele é antenado com o Brasil. ARW II passou seis meses no país, hospedado em um centro de acolhimento de religiosos no interior do Pará, observou os acontecimentos nacionais e estudou seus desdobramentos. Voltou a Londres após ser acometido pela febre chikungunya. Mesmo assim, recuperado, enviou ao blog, via Dropbox, a pedido de ARW, as tradicionais previsões para o novo ano. ARW II é astrólogo multimídia, adota métodos científicos mixados com técnicas sumerianas milenares. Usa triangulação por satélite e pesquisa a deep internet mas não abre mão de tradições ocultistas. Ao mesmo tempo, desenvolveu um método de previsão que utiliza fundamentos da Teoria das Cordas com o objetivo de alcançar altas dimensões do pensamento supersimétrico. 

POR ALlAN RICHARD WAY II (By order ARW 2016)

Dilma atrasa condomínio

de prédio.

1) Em março, o Congresso brasileiro quase recusará o impeachment. Mas o PSDB descobrirá que a presidente atrasou o condomínio do prédio onde tem apartamento em BH e pedirá novo processo. Além disso, a mandatária deixou de dar presente de “amigo oculto” para Gilmar Mendes, o que foi considerado grave delito. Dilma confessa os “crimes” ao juiz Moro, aceita fazer delação premiada, mas perde o cargo.

2) Em abril, o vice assume a Presidência. Mas renuncia em menos de um mês porque o  cerimonial do Palácio do Planalto esqueceu de convidá-lo para um reunião de ministros. Sente-se desprezado e desprestigiado. Ele também se queixa de que não o convidaram para um show da Anitta, uma palestra do Lobão nem para a 20° Maratona de Protesto contra Chico Buarque no Leblon. Isso é a gota d’água. Mas em vez de escrever uma carta prefere fazer um vídeo-renúncia e mandar por You Tube. Basta digitar #ninguemmeama para visualizar o desabafo.

3) Eduardo Cunha não será julgado em 2016. Com sucessivos requerimentos, ele adia os trabalhos da Comissão de Ética, prorroga o Dia das Mães, os festejos de São João, as Olimpíadas, o Dia de Cosme e Damião, passa o Dia de Finados para dezembro e cancela o Natal até que o STF diga se a festa é ou não inconstitucional.

4) Eduardo Cunha descobre brechas no regulamento do STF e consegue adiar todas as sessões da corte para 2017.

5) Luciano Huck e Claudia Leitte cometerão gafes na TV. Faustão cometerá gafes na TV

Caminhão pronto para levar

as tralhas da mandatária

6)     Caso não ocorra o impeachment em março, mesmo assim, ao longo do ano, um caminhão de mudanças ficará permanentemente estacionado na porta da residência oficial da presidente da República.

7) A mídia anuncia escassez de água e racionamento de energia elétrica. Um jornal diz que as provas de natação, salto ornamental, canoagem, polo aquático e nado sincronizado da Rio 2016 serão canceladas por falta d’água.

8) A Operação Lava Jato chegará à sua 12.567.876° Fase. A essa altura haverá 3.456.002 delatores premiados e 7.879. 067 presos domiciliares.

9) Maluf reafirmará que não tem conta no exterior, quem achar qualquer numerário pode ir lá pegar.

10) Eduardo Cunha reafirmará que não tem conta no exterior, quem achar qualquer numerário pode ir lá pegar.

11) Um museu vai pegar fogo logo depois de um bombeiro-gasista-eletricista colocar um moeda no contador de luz pra aumentar o lucro da “organização social” que administra a casa.

12)  Agências de risco vão rebaixar a nota do Brasil. O país só vai conseguir empréstimo na Crefisa, que dá para negativado sem comprovante de residência.

13) Durante a campanha para as próximas eleições, José Serra leva um copo de vinho na cara só porque perguntou para uma eleitora: “Me disseram que você vai me sufragar todinho na cabine...”

14)  Botafogo vai cair para a segundona.

15) O Vasco vai cair para a terceirona.

16) O Estado Islâmico terá problema para recrutar terroristas porque um homem-bomba detona explosivos, é hospitalizado, tem uma parada cardíaca, fica virtualmente morto mas é ressuscitado. O jihadista acordou revoltado porque não encontrou 70 virgens porra nenhuma à espera dele no paraíso. Fez um vídeo-denúncia que viralizou no You Tube e desmobilizou 50 mil homens-bomba que se preparavam para atentados em vários países. Eles agora querem receber as virgens adiantadas.

17) O ginasta Diego Hypolito é esperança do Brasil na Rio 2016 mas sofre uma queda na etapa solo de ginástica.

18) Fabiana Murer desiste do salto com vara porque alguém some com o colchão que amortece a queda dos atletas.

Secretária provoca 

escândalo

19) Em junho, secretária e amante de político influente provoca escândalo em Brasília ao publicar livro onde conta que o cidadão em questão só chegava ao orgasmo constitucional se ela lhe falasse ao ouvido expressões altamente eróticas como "propina", "suborno", "conta secreta", "licitaçao", "laranja", "cartel" e, principalmente, "superfaturamento".

20) Minas Gerais tem grande prejuízo porque novos rompimentos de barragens da Samarco contaminam queijo Minas, pão de queijo, cachaça mineira e a família Neves.

21) A eleição para prefeito é decidida entre os com-carros e os sem-carros. São Paulo acaba elegendo prefeito que promete acabar com ciclovias, ruas interditadas aos domingos e limite de velocidade de 50km nas marginais. O Parque no Ibirapuera vira estacionamento. Acaba o rodízio de carros e começa o rodízio de pedestres e ciclistas.

22) Geraldo Alckmin baixa decreto para fechar 1.230 escolas públicas.

Madame "coxinha" aguarda 

convocação 

para passeata

pelo impeachment. 

23) Movimento Brasil Livre organizará 160.234.555 passeatas em todo o Brasil. O Data Folha garante que os protestos reúnem 140 milhões de brasileiros, excluindo-se apenas pessoas hospitalizadas, vitimas da Zika, presos e turistas que estão em Miami. Elegantes ativistas contra o impeachment atendem à convocação dos meios de comunicação e lotam as ruas. Programa de TV lança o concurso de beleza para escolher a "Coxinha mais Saborosa".

24) Jornais anunciam que Eike Batista volta a ser bilionário e funda uma nova empresa, a “Xempre Ele”, que vai construir uma torre de 150 andares na Praça Paris, um superporto na Urca, vai despoluir a Lagoa, levar um brasileiro à Lua e desenvolver tecnologia para estocar vento. Eike, que volta a ganhar a admiração da mídia, também compra o Coliseu de Roma e as Termas de Caracalla para reformar e modernizar. Caracalla será transformada em Xpa.

25)  Juiz Moro anuncia que depois da Lava Jato comandará as operações Troca de Óleo, Calibragem de Pneu, Balanceamento, Direção Hidráulica e, pra recomeçar tudo isso, Operação Recall.

26) Um político de nome nacional será acusado de bater na mulher.

27) Uma mulher de um político de nome nacional vai retirar queixa de que levou porrada do marido.

28)  Uma senadora de um determinado partido diz que vai à manicure mas é flagrada assinando ficha em outro partido na garagem de um motel.

29) Um helicóptero de um político da oposição é flagrado carregado de pó mas investigações policiais atestam que se trata de pó de gesso importado da Colômbia.

30) STF diz que portadores de tornozeleiras eletrônicas podem se candidatar a prefeito e vereadores.

31) O doleiro Youssef é autorizado a se candidatar a vereador em Curitiba. Ele pretende formar a Bancada Cagueta.

32) Lobão fará show, no Mineirão, em comemoração ao Dia do Soldado.

Aeronave de frota de político

pousa na Pampulha.

33) Político mineiro que teria construído aeroporto em terras da família, transforma a Lagoa da Pampulha em campo de pouso privado para os hidroaviões do clã.

34) Comitê Olímpico manda para o Palácio do Planalto credencial para o Presidente da República comparecer à abertura da Rio 2016. Os organizadores preferiram enviar o  documento sem foto e com o nome do Presidente a preencher a lápis em linha pontilhada.

35) Neymar fará sua 12.344 tatuagem.

36) Roberto Carlos esquece letras de “Detalhes” e “Jesus Cristo”. A assessoria achou o fato natural já que fazia muito tempo, apenas uma semana, que ele não cantava as duas músicas.

37) Jornais e revistas demitem 5 mil profissionais em todo o Brasil. Donos da mídia alegam que é apenas  “otimização do desempenho”. Há redistribuição de funções: em muitos jornais, o colunista de política faz também o horóscopo, o de economia acumula com o funério, o editor internacional cobrirá também as UPPs, o de esportes edita os classificados e um membro das famílias proprietárias se encarregará da seção de cartas e da entrega de correspondência nas redações, além de organizar “bolão” na época das Olimpíadas.

38) Lobby das armas nos Estados Unidos mostra força ao fazer aprovar lei que libera porte de pistolas e fuzis para crianças a partir de 8 anos. Trata-se do projeto #minhaprimeiraarma. Bancada da Bala, no Brasil, inspira-se na iniciativa americano e leva para Eduardo Cunha um projeto semelhante intitulado #oprimeiro38agentenucaesquece.

39) Polícia americana confunde caneta com espingarda calibre 12 e mata jovem negro.

Carros menos luxuosos para

evitar chamar atenção

40) Políticos visados pela Polícia Federal evitam ostentação e trocam Ferraris, McLaren, Porsches por veículos menos chamativos.

41) FHC lança mais um livro com suas memórias e cria problema em família porque revela diários, conversas de whatapps e e-mails de parentes. Também publica os escritos dos cadernos escolares de Zé Serra, fotos do álbum de Aécio, cartas de Bill Clinton, poesias de Pedro Malan sobre a privatização e as conversas que gravou no confessionário da capelinha do Alvorada.

42 Em improviso, Dilma confunde islâmico com balsâmico.

43) Em improviso, Dilma chama MST (Movimento dos Sem Terra) de DST (Doenças Sexualmente Transmissíveis).

44) Donald Trump é eleito presidente dos Estados Unidos. Seu primeiro decreto  transforma a Casa Branca em um resort para milionários e determina que a nova residência oficial é a Trump Tower, em Nova York.

45)  Christine Lagarde, diretora do FMI, diz que o crescimento da economia global vai decepcionar em 2016. Os colunistas de economia afirmam que a culpa é de Dilma e Mantega.

46) Depois de dirigir “Chatô”, Guilherme Fontes vai produzir um filme sobre Roberto Marinho. O lançamento está previsto para 2052.

47) O preço do petróleo vai continuar caindo. Em agosto, o barril de Brent poderá ser trocado por um quilo de alimento não perecível.

48) O governo vai criar novas bandeiras para a conta de luz. Além da verde, amarela e vermelha será instituída a preta, para eventual apagão, a dourada (com descontos para deputados, senadores e magistrados), a branca (com abatimento para igrejas), a rosa-choque (de gratuidade para ex-primeiras-damas) e a bandeira arco-íris (que dá desconto de 50% para minorias).

49) Pela primeira vez na história, os placares Impostômetro (que mostra quanto os brasileiros pagaram de impostos) e o Sonegômetro (total do que foi sonegado e desviado para contas secretas na Suíça) registram um empate: R$2.0171.0171.0171. 171.71. O TCU vai decidir quem venceu.

50) Em setembro, a crise de imigrantes na Europa atinge seu ponto máximo: temendo a concorrência, imigrantes protestam nas ruas contra a chegada de novos imigrantes.

51) Só às vésperas da Olimpíada, a Baía da Guanabara consegue sair do volume morto.

Delator premiado é flagrado cumprindo pena

52) Segundo a OIT, uma das melhores profissões de 2016 será a de delator premiado. Depois que os jornais noticiaram que o doleiro Youssef terá participação de 2% no dinheiro recuperado e pode receber até 20 milhões de reais, segundo o acordo assinado, aumenta a fila de candidatos a cagueta remunerado em todo o país. Em maio, no Rio, a seleção – e não precisa de experiência - é feita no Maracanã onde 60 mil inscritos querem entregar alguém ou alguma coisa para faturar uma comissão.

53) Durante os jogos das Eliminatórias, Galvão Bueno vai falar “aí, complica”, 30 vezes; “quem é que sobe”, 25 vezes; “haja coração”, 22 vezes; “agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira”, 18 vezes; “chutou com a perna esquerda que não era a dele”, 12 vezes; “agora o Brasil tem que correr atrás do prejuízo”, 9 vezes; “o gol saiu na hora certa”, 6 vezes; “o jogo só acaba quando termina”, 5 vezes.

54) El Chapo muda o nome do seu cartel para "organização social".

55) Samarco finalmente anuncia seu plano para recuperar o Rio Doce: vai só mandar passar o rodo na lama. Para isso, comprou 200 mil rodos e 1 milhão de metros de pano de chão para doar à população. O nome do programa ambiental da empresa divulgado na internet é virem-se.com

56) Comitê Olímpico anuncia mais um corte de despesas: as medalhas da Rio 2016 serão substituídas por adesivos dourados, prateados e de cor bronze.

57) Em junho haverá distribuição gratuita de barris de petróleo. Cada um estará custando 0,75 centavos e a Petrobras não tem troco.

58) Comitês eleitorais de candidatos a prefeito e vereador entram em crise. Com fim da doação de empresas caiu o número de candidatos. Levas de políticos sem-jabaculê percorrem as cidades pedindo doação de "geladeira velha, panela velha, ar condicionado velho, fogão velho"...

59) Delfim Neto chega ao fim do ano como o economista mais entrevistado pela mídia. É considerado pelos colunistas a grande novidade da política nacional. Ele alcançou o número de 6. 325 matérias. Todas podem ser acessadas pela hastag #comoeragostosaaminhaditadura

60) Uma frase para se pensar em 2016: “Você prefere acreditar em mim ou nos seus próprios olhos?” – de Groucho Marx.

Revelações de Carlos Heitor na Globo News. Neste sábado, 28, às 21 horas

Reprodução coluna Gente Boa

No próximo sábado, vai ao ar na Globo News uma entrevista com Carlos Heitor Cony feita por Geneton Moraes Neto (no programa Dossiê, neste sábado, dia 28, 21h). Um dos seus comentários é sobre o famoso vidente Allan Richard Way. Cony revela que criou o bruxo e inventava previsões astrológicas que a Manchete publicada anualmente. É fato. Mas alguém leva previsões a sério? Nem as inventadas. Aquilo era uma tremenda gozação. E virou "pegadinha" até para outros veículos. Era, digamos, em plena ditadura, algo que sites como o "Sensacionalista" fazem hoje, onde cada notícia vira uma piada que tem fundo de verdade. Cony criou o vidente mas, no fundo, restou um mistério aí. Alan Richard Way já enviou previsões para este blog através de um email codificado, que não aceita replay. Se é o velho mago ou se alguém está usando seu nome, quem vai saber? Segundo a nota ao lado, publicada na coluna Gente Boa, do Globo, Cony conta na entrevista a repercussão da previsão sobre um falso desabamento da Ponte Rio-Niterói. Houve também o caso de uma equipe de TV que procurou a Manchete pedindo o endereço do bruxo, em Londres, para entrevistá-lo em seu programa de previsões de fim de ano. Jamais o encontrou, claro. Era exclusivo, só falava com o Cony.

Previsões de Allan Richard Way para 2015

por Omelete
Allan Richard Way é um famoso astrólogo, hoje com 96 anos, residente em Londres. Durante anos, colaborou com a revista Manchete. Sempre foi, e continua, antenado com o Brasil. Dizem que jamais deu entrevistas. Às vezes suas previsões eram entregues na sucursal da Manchete em Paris por um motoboy indiano. Exigia que o pagamento fosse em libras, no ato. Na maioria das ocasiões, o jornalista Robert McPherson fazia a ligação entre Allan Richard Way e o Célio Lyra, responsável pelo departamento de relações exteriores da Bloch.
ARW é cego mas mantém até hoje como assistente um ex-monje tibetano (este largou a clausura para se casar com uma prostituta romena) que lhe faz um clipping diário, em braille, das principais notícias. Allan Richard Way não faz mais previsões regularmente. Mas, como no ano passado, este blog foi surpreendido com uma mensagem (com indicação de que não poderia ser respondida já que o endereço é bloqueado) com os rumos de alguns acontecimentos em 2015 devida e fielmente traduzidos:
 from:arw2014,corp (classified staff)
to:paocomovo2008@gmail.com
assunto:by order ARW
-  "A Corte Suprema julgará a 'mulher presidente impedida'. Assumirá o cargo um ex-militar que não estupra mulher que não mereça.
- A delação premiada passará a ser obrigatória desde o primeiro grau escolar. O prêmio será sorteado pela Caixa Econômica semanalmente.
- Alguns juízes brasileiros serão oficialmente, por medida legal, reconhecidos como Deuses para evitar casos como do magistrado detido na Lei Seca. Os cidadãos inferiores deverão saudá-los nas ruas, curvando as costas em ângulo de 90 graus. Os mais idosos incapazes de fazer a saudação protocolar poderão se deitar no chão à passagem dos sagrados magistrados.
- A falta d'água no estado-locomotiva do país vai se agravar. Os poderosos no poder naquela capitania farão leis para cotas de água obrigatórias para deputados, vereadores, governador e secretários, além de ilustres do poder judiciário. Os mais ricos terão prioridade para adquirir o precioso líquido. Os mais pobres serão alvo do programa social chamado "mijo para todos", ou seja, usinas de conversão de urina vão abastecer favelas, bairros populares e de classe média baixa.
- Um tal de Big Wolf será nomeado no futuro governo ministro plenipotenciário.
- A inflação vai a 327%, um pouco abaixo das previsões dos colunistas de economia.
- Os juros vão a 86% surpreendendo os colunistas de economia que cravaram em 86,5%.
- O caso Petrobras será resolvido facilmente e não será mais problema de governo: a companhia será transferida para Paulo Roberto e o doleiro Youssef, já que as ações da empresa, em queda, passarão a valer menos do que o dinheiro repatriado dos delatores premiados.
- Hackers da Coréia do Norte revelarão que houve troca de mensagens de whatsapp entre o Papa Francisco e o treinador da seleção alemã. Sua Santidade pedia que em nome da caridade cristã os europeus parassem de fazer gol no Julio Cesar. Na negociação, o Papa queria que a goleada ficasse de bom tamanho em cinco gols e a Alemanha queria fechar em 10. Obama mediou para sete gols. Em troca, prometeu a Sua Santidade que restabeleceria relações com Cuba. Ficará finalmente explicado porque o Papa se meteu na questão cubana.
- Construtoras brasileiras não poderão mais fazer obras do governo. A oposição e a base aliada resolverão que para garantir a lisura do processo e a qualidade dos serviços apenas construtoras paraguaias vencerão as licitações.
- Sarney, que havia dito que encerraria a carreira política, anunciará sua candidatura a vereador em São Luis em 2016. Em discurso aos brasileiros e brasileiras dirá que vai começar tudo de novo e pretende concorrer à Presidência nas eleições de 2026. Enquanto isso lançará ainda em 2015 dois livros para completar a trilogia iniciada com "Marimbondos de Fogo". Chegarão às livrarias "Abelhas em Chamas" e "Besouros em Labaredas".
- Um ano antes dos Jogos, o ginasta Diego Hippolito pedirá em entrevista coletiva na TV que o Brasil não espere que ele conquiste medalha nas Olimpíadas de 2016. Considera-se muito novo ainda, mas promete que em 2032 terá grande chance de conquistar um ouro.
-  Dizendo-se cansados de receber ataques e ameaças, alguns colunistas identificados com a direita fundarão a organização "Somos Sábios" (SS). alegam que precisam de proteção contra ameaças comunistas.
- Depois de "O irmão alemão", Chico Buarque vai lançar mais dois livros: "O cunhado turco"  e "A prima haitiana".
- Segundo o IBGE, a expectativa média de vida dos brasileiros passará para 86, os homens, e 92 anos, as mulheres. As fãs de Roberto Carlos comemorarão durante um show do cantor a bordo de um navio.
- A diretoria do Flamengo vai pedir à Fifa que, além do título de campeão brasileiro de 1985, vencido pelo Sport, reconheça outros torneios mundiais que o time ganhou: cuspe à distância (1922, 1929 e 1931), de Purrinha (1932, 1946, 1957), Pacman (1992,1993), Queimado (1938, 1958, 1962), Super Mario Bros (1990)  e Amarelinha (1986, 1988).
- O PSDB vai mudar o nome para UDN.
- Depois do Templo de Salomão, o "bispo" Macedo vai construir no centro de São Paulo o palácio de Ben Hur, o deserto de Moisés, o cafofo de Salomé, o Mar Morto, o rio Jordão e a Arca de Noé.
- Cientistas vão descobrir a cura do câncer. Mas só pra quem tiver plano de saúde gold.
- Mais pessoas que postarão ofensas racistas ou gritarão "macaco" em estádios de futebol serão condenadas no Brasil. As penas rigorosas vão  variar de "prestação de serviços à comunidade" em resorts e navios de cruzeiros a "viagens obrigatórias de reeducação" a Paris, Roma, Nova York e Londres. Os racistas poderão levar suas famílias que se encarregarão de vigiá-los. Não estarão impedidos de consumir bebidas alcoólicas mas terão que obedecer a uma cota de não mais do que cinco garrafas de Don Pérignon por dia. Os que desobedecerem serão, aí sim, condenados a penas quase insuportáveis. Terão que ler os livros do Paulo Coelho, ouvir as músicas de Anitta, ler as crônicas do Jabor, assistir aos jogos do Botafogo, comprar pay-per-view do BBB Brasil, passar as férias na Síria, fazer parte da bancada do Manhattan Connection, ser jurado do Domingão do Faustão e beber água da torneira em São Paulo,
- Os processos do mensalão tucano e do propinoduto do metrô de São Paulo finalmente chegarão ao fim. Os indiciados serão absolvidos. A sentença será curta e terá apenas uma linha: "Desculpe aí, foi mal".
- Como, segundo os formadores de opinião, o Velho Chico vai secar, o Congresso aprovará projeto para transformar os grandes canais para transposição do São Francisco em pistas de skate.
- Galvão Bueno nega que vá se afastar e anuncia que narrará as Copas de 2018, 22, 26, 30 e 34. Mas prefere deixar em aberto se estará ou não na Copa de 2038.
- O PSDB entrará com uma ação no Supremo, logo no começo de 2015, denunciando fraude nas eleições presidenciais de 2018.
- Dunga pedirá demissão do cargo de treinador da seleção brasileira. Entregará a carta no Chile ao ver os jogadores entrarem em campo chorando para o primeiro jogo da Copa América de 2015.
- A Ponte Costa e Silva não vai mais mudar de nome mesmo depois que o ditador foi criminalizado pela Comissão da Verdade. Mas um decreto dirá que serão homenageados, a partir de 2015, dois ídolos de países-irmãos: Costa Pereira, grande ex-goleiro da seleção portuguesa e Leônidas da Silva, lendário atacante brasileiro.'
- Depois do auxílio iPhone 5", os políticos vão aprovar novos benefícios. Serão criados o "auxílio Las Vegas", para o caso de suas excelências precisarem encontrar um eleitor nos cassinos; o "auxílio guardanapo", que cobrirá visitas necessárias ao cumprimento do mandato no restaurante La Tour, em Paris; o "auxílio ilha em Angra", para redigir projetos com tranquilidade; o "auxílio umas & outras" para pagar uísque e champanhe em eventuais confraternizações com os eleitores; e o "auxílio dona Encrenca", para aqueles que sufragam um plano B.  
- Desiludida com a luta revolucionária, a ativista Sininho vai descolar um emprego como figurante das novelas bíblicas da Record.
- Os cartolas do vôlei irão a julgamento por desvio de verbas de patrocínio. Mas seus advogados dirão que eles não entenderam bem a expressão "forçar o saque", tão comum nas quadras e por isso sacaram, inocentemente, o dinheiro do Banco do Brasil. Vão argumentar que não cometeram crime, no máximo foi uma falta técnica.

Allan Richard Way, famoso astrólogo que colaborou com a Manchete, sai de sua reclusão para fazer as previsões para 2014... O vidente cego tem hoje mais de 90 anos

por Omelete

• Neymar vai fazer mais uma tatuagem. Será a quadragésima. Ele já tatuou o nome da irmã e do pai, agora acrescentará o da mãe, da avó, do vizinho e a primeira professora. Ficará em dúvida se põe os nomes do Messi e do Galvão.
• Em dezembro haverá enchentes. O novo Código Florestal, aquele que incentiva construções nas margens dos rios, continuará em vigor.
• Os credores de Eike Batista vão se fundir aos da Panair, da Varig, do Jornal do Brasil, do Banco Econômico, do Banco Nacional e farão a Marcha dos Falidos, que vai da Marina da Glória ao Hotel Serrador. Para os credores que não moram no Rio haverá hospedagem gratuita no Hotel Glória.
• O Fluminense vai cair para a Segundona. Mas o STJD descobrirá que todos os adversários à frente do tricolor escalaram jogadores irregularmente. Dezenove times perderão pontos e o Fluminense será declarado campeão de 2014.
• O Vasco vai cair para a Terceirona e disputar o troféu “Roberto Dinamite” criado em homenagem ao presidente que em seus mandatos mais prestigiou as divisões inferiores levando o Vasco repetidamente para abrilhantar o campeonato dos rebaixados.
• Serra vai disputar a presidência e também vai cair para a terceira divisão.
• A Argentina vai ser campeã no Maracanã. O Papa Francisco virá ao Brasil mas não conseguirá ingresso e vai ver o jogo no telão do Belmonte da Praça General Osório.
• Os réus do mensalão do PT serão transferidos para Guantánamo, apenas os do grupo que optou ir para Cuba, e outra leva seguirá para as prisões do Maranhão. Quanto a esse último grupo a oposição protestou alegando que as prisões da governadora Roseana Sarney não têm grades e o sexo é livre.
• Finalmente será julgado o mensalão do PSDB. Os réus tucanos serão condenados a cumprir prisão domiciliar nos hotéis George V (Paris), Four Seasons (Polinésia Francesa), Martinez (Cannes), The Cove Atlantis (Bahamas), The Plaza (Nova York) e Armani Hotel (Milão). Tais estabelecimentos foram os únicos apontados como habilitados a fornecer dieta adequada aos condenados.
• Médicos atestam que Genuíno goza de tão boa saúde que será o próximo astronauta brasileiro a embarcar na Soyuz rumo à Estação Espacial.
• O inquérito sobre o propinoduto tucano de São Paulo será arquivado. O suborno será oficialmente classificado como "empréstimo consignado ético e legal". "Muito legal", segundo um alto tucano.
• A Globo vai lançar um caixa de DVDs com 51 especiais de Roberto Carlos. Um consumidor vai ao Procon reclamar que "veio tudo repetido".
• Roberto Carlos depois de censurar biografias vai patentear a cor azul. Registrará direitos e cobrará royalties.
• Bernardinho vai ser o próximo governador do Rio. No seu primeiro pronunciamento dirá que seu secretariado terá um atacante de ponta, um meio de rede, um levantador, um líbero, um entrada de rede, um saída de rede.
• O Congresso Nacional vai entrar em greve em protesto contra o programa “Mais Políticos” do governo federal que trará ao país deputados e senadores da Suiça, Suécia, Dinamarca e Finlândia com o objetivo de preencher vagas dos ausentes do plenário, melhorar o nível do Legislativo e economizar,  já que os salários dos estrangeiros é menor e eles não terão direito a auxílio helicóptero, auxílio implante de cabelo, auxílio periguete, nem auxílio sauna.
• As biografias não-autorizadas serão proibidas definitivamente. As celebridades do “Procure Saber” farão movimentos exigindo autorização prévia quando seus nomes forem citados em qualquer meio de comunicação. Exigirão que os paparazzi sejam confinados na Ilha de Trindade, adotarão a burca como figurino para ir a lugares públicos, revindicam que o governo crie áreas e corredores vips para que possam circular nas ruas, querem mais helipontos nos parques e prédios, passaportes diplomáticos, acesso livre à Lei Rouanet e direito de transporte nos jatinhos da FAB.
• A estátua do Drummond vai ser pichada.
• A Odebrechet vai ser privatizada
• Grupos de Comunicação do Rio, São Paulo e Minas organizarão “Marcha da Família Pela Democracia” para festejar os 50 anos da participação da imprensa no golpe de 1964.
• Jornalista revela que a NSA já sabe que vai ganhar a eleição em 2014, a escola vencedora do carnaval, o ganhador do Big Brother, da Copa, das concorrências do metrô de São Paulo e do concurso Miss Bumbum 2014. Espiões da NSA também já sabem de quem era a droga apreendida no helicóptero do deputado e a data em que Sarney dirá que não vai mais se aposentar.
• Vai vazar um vídeo íntimo de uma atriz. Ela, que é loura, vai se enganar e remeterá as cenas picantes pela internet junto com sua declaração de imposto de renda.
• Aécio e Serra vão anunciar que estão mais unidos do que nunca.
• Vai vazar vídeo de políticos dançando em Paris com guardanapo na cabeça, língua de sogra e cueca por fora da calça. Em telefonema grampeado, um deles diz que é o novo "rei do camarote". 
• Diego Hypólito sofre uma queda durante solo de ginástica.
• Marina e Eduardo Campos vão anunciar que 2014 é ano “programático”. Marina revela que é fã de Odorico Paraguaçu e por isso se inspira no vocabulário de Sucupira. Adora falar "problema multicêntrico", "desadaptação criativa", "transversalidade". Durante a campanha promete incluir as palavras "talqualmente", "cachacista juramentado" e "democratura".
• Massa será o único piloto da sua nova escuderia mas mesmo assim estará inscrito como "segundo piloto".
• Na Copa, Galvão Bueno vai falar 16 vezes a frase "é, amigo, o jogo só acaba quando termina; 12 vezes ele vai dizer "agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira".

Nota da redação: o intrépido Omelete assina as previsões acima, de sua inteira responsabilidade e ironia. É uma forma de homenagear um personagem que durante anos animou, ou desanimou, de acordo com suas previsões otimistas ou pessimistas, o fim de ano da revista Manchete. De tanta repercussão, as previsões de Allan Richard Way chamaram a atenção de TVs e houve quem fosse à redação da revista pedir o endereço do "bruxo" que morava em algum lugar de Londres. Ninguém foi capaz de localizá-lo. Virou um mistério que só foi desfeito em 2007, por Carlos Heitor Cony. Mais um detalhe: segundo Roberto Muggiati, ex-diretor da Manchete, havia necessidade de ilustrar a matéria das previsões, obviamente, com uma foto do famoso e esquivo "bruxo". A solução foi recorrer a Cony que, em viagem a Londres, fotografou no aeroporto um indiano, de turbante e barbas quase mitológicos, imagem que combinava bem com o suposto visual do vidente inglês, um cego de origem hindu e nascido na terra de Gandhi.

Conheça a verdadeira história de Allan Richard Way no site da Academia Brasileira de Letras. 

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Cony na Folha: relembrando as previsões anuais da revista Manchete e revelando que o famoso "bruxo" Allan Richard Way nunca existiu

por Gonça
A crônica de Carlos Heitor Cony, hoje, na página 2 da Folha, fala sobre as previsões anuais que a Manchete publicava na última edição do ano.  "Não levando a sério o jornalismo e a literatura, mas praticando os dois ofícios por sobrevivência pessoal, durante alguns anos fazia as previsões na revista Manchete, atribuindo-as a um tal de Allan Richard Way, que morava nos subúrbios de Londres, numa casa estilo Tudor, tinha a honra de ser o único vidente cego da história. Enchia seis páginas (com fotos dos personagens citados) e entre os palpites que dava, sempre acertava alguns. Previ a eleição do cardeal Albino Luciani, patriarca de Veneza, na sucessão de Paulo 6º", escreve Cony na Folha.

De fato, a Manchete tornou Allan Richard Way tão famoso que até uma importante rede de TV brasileira, certa vez, vasculhou Londres, onde o "bruxo" morava, na tentativa de entrevistá-lo para um programa especial. Coitado do repórter que bateu pernas nas brumas londrinas... Allan Richard Way nunca existiu. Era uma criação do próprio Cony, que ao editar as previsões providenciou até uma foto do guru. O sujeito usava um turbante, tinha uma cara entre sábia e sinistra, visual meio indiano. Quem trabalhava na redação da Manchete, sabia, claro, que o Allan Richard Way era um pseudônimo. Mas um mistério persiste até hoje: quem seria o cara da foto que o Cony arrumou para representar sua criatura?