por Omelete
Dizem os especialistas que um "fato novo" fará Dilma despencar nas pesquisas. Eles não dão detalhes. Por isso, um grupo de amigos sem-partido listou entre um chope e outros 20 itens do "programa eleitoral" da oposição. É piada com fundo de verdade. Se todos se realizarem, a eleição será barbada para eles. Se metade acontecer, os adversários de Dilma vão para o segundo turno e ganham. Se acontecer apenas um terço do que a oposição espera dessa lista de "propostas" para o país, a briga vai ser pau a pau mas Dilma terá poucas chances. No momento, segundo a apuração do comitê dos sem-partido, os coordenadores das campanhas dos presidenciáveis da oposição estão torcendo para que aconteçam os seguintes "fatos novos" ou "domínio dos fatos":
1) O Brasil perde a Copa para a Argentina ou para o Uruguai.
2) A Copa é um desastre total em termos de estrutura, operações, segurança, Júlio Cesar etc.
3) Manifestações e quebra-quebra nas ruas. De preferência algo que provoque violenta reação policial. Quanto mais porradaria, melhor para a ofensiva eleitoral. E surge uma nova modalidade de rolezinhos: a galera vai invadir as ilhas de Angra, tirar uma onda em Trancoso, curtir a Praia do Forte, descolar piscinas em condomínios de luxo etc.
4) Um apagão generalizado em todo o Brasil. A falta de chuvas já está deixando o pessoal animado. Mas a expectativa é que venha um apagão que dure um semana que deixe os brasileiros à luz de velas.
5) A imprensa descobre que os casos de propina em São Paulo, embora tenham acontecido em governos do PSDB, são na verdade obra de José Dirceu e Genoino.
6) A imprensa descobre que o mensalão mineiro do PSDB foi obra de Delúbio
7) Lula perde a voz e não sobe em palanque. Terá que ser "dublado" pelo mesmo cara que traduziu em gestos o discurso de Obama durante as homenagens a Nelson Mandela.
8) O FMI decreta a falência do Banco Central porque a instituição está com o nome negativado no Serasa.
9) A inflação vai a 20 por cento ao mês. E isso apesar da "maquiagem" dos índices.
10) O desemprego, finalmente, vai a 15 por cento. E aumenta o número da rapaziada que, segundo os economistas da oposição, não procura mais emprego.
11) Uma mutação genética de cupim come a madeira dos telhados de todas as construções feitas pelo "Minha Casa, Minha Vida".
12) Os estrangeiros do "Mais Médicos" abandonam o trabalho e deixam uns 2 milhões de pacientes em coma irreversível.
13) A imprensa descobre que os novos caças da FAB vêm, na verdade, do Paraguai.
14) O pré-sal não tem óleo. Com isso, a imprensa descobre, finalmente, para onde foi toda a merda que o emissário submarino joga no mar há 40 anos: as sondas encontraram tudo para a Bacia de Santos.
15) Dilma vai aos Estados Unidos. A imprensa descobre que na volta ela fez uma escala não divulgada em Las Vegas e torrou nos caça-níqueis toda a verba do PAC-5
16) A imprensa descobre que o BNDES perdeu bilhões de reais porque investiu em uma fábrica de máquina de escrever, outra de orelhões, em unidades de produção de videocassetes e de filmes para máquinas fotógráficas,
17) A imprensa descobre que a "Comissão" da Verdade é de 15% depositados em contas em paraísos fiscais.
18) A imprensa descobre que o "beijo gay" da novela das nove foi "matéria paga" do Ministério da Saúde como resposta ao cancelamento do "kit gay" por pressão da oposição.
19) A imprensa descobre que o governo vai desapropriar a Vieira Souto, Delfim Moreira, Morumbi, Jardins e outras áreas nobres em várias capitais. São terras de quilombolas e serão entregues aos descendentes de escravos.
20) A imprensa descobre que o sistema de cotas "racialistas", como os editoriais denominam. é, na verdade, um antigo projeto nazista para implantar o racismo no Brasil e acabar definitivamente com o mito de que somos, imagina, uma "democracia racial".