Previsões: o vidente Allan Richard Way II revela o que vai acontecer em 2020

O vidente Allan Richard Way II enviou suas previsões em arquivo da deep web para evitar que astrólogos sem espírito ético copiem seus estudos para o ano de 2020. 

Embora antenado com a tecnologia do Século 21, o herdeiro do célebre Allan Richard Way, que faleceu no Reino Unido aos 103 anos e por três décadas foi colaborador da Manchete,  busca sabedoria nos compêndios do Século 15 e nos ensinamentos do mago lendário, a quem ainda evoca nas cartas do tarô e na movimentação dos astros.
Este ano, ele usou também o Senet, um antigo jogo de tabuleiro decifrado pelo Museu Britânico que os faraós usavam para decidir os seus destinos diretamente com os deuses. 2020 será regido pelo Sol. Em tese, isso poderia ser auspicioso. Mas, ao mesmo tempo - diz ARW II, a luz revelará muitas sombras.

Allan Richard Way II, de ascendência indiana, mantém viva a tradição que seu pai iniciou na Manchete, nos anos 1970, sempre intermediado

Cony e Allan Richard Way, no aeroporto Heathrow,
Londres, em 1981. Foto de Robert Mac Pherson

por Carlos Heitor Cony e entrevistado por Robert Mac Pherson. Em 2000, o vidente original fez suas últimas previsões. Antecipou que seria um "ano terrível". Mas evitou avisar que a própria Manchete seria vítima. Em agosto daquele ano, a Bloch Editores pediu falência e encerrou uma trajetória de 48 anos. A revista ainda iria às bancas editada por uma cooperativa de ex-funcionários e posteriormente em algumas edições especiais publicadas pela editora que adquiriu o título em leilão.

VEJA ABAIXO O QUE ALLAN RICHARD WAY II 
PREDIZ PARA 2020 

* A América Latina continuará vivendo momentos de tensão. Poderá haver novas ocorrências de "presidentes autonomeados" ou "presidentes autointitulados". 

* A Argentina vencerá a Copa América.

* O ministro Paulo Guedes ameaçará deixar o governo, mas será convencido a ficar. Na linha do seu projeto de taxar desempregados, poderá criar o imposto para as "grandes pobrezas" e taxas obrigatórias para os sem teto, os sem terra, os sem escola, os sem saúde, os defuntos (por ocupar terreno ou, se forem cremados, poluírem a atmosfera) e os atropelados (por causar prejuízo ao parar o trânsito). Viráo outros impostos financeiros do tipo anunciado de taxação de crédito do cheque especial. 

* O chamado Caso Queiroz será esquecido até meados de 2020 já que o Congresso aprovará projeto legalizando as "rachadinhas", que consistem em apropriação por parte dos políticos de parte dos salários do seus assessores e funcionários de gabinetes. 

* A pergunta "quem mandou matar Marielle" não será oficialmente respondida. 

* O Brasil não fará uma boa participação nas Olimpíadas de Tóquio. Além do  corte de verbas,  alguns ministros afirmam que o movimento olímpico é "de esquerda" e 'anticristão". 

* O PSG finalmente venderá Neymar. Mas só em julho. Um país europeu disputará o jogador com   

times da China e do Catar. Flamengo entrará na disputa. Mas haverá risco de problemas no metatarso do craque.

* Tite, treinador da seleção brasileira, será demitido em meio à primeira fase das Eliminatórias para a Copa de 2022.

* O desemprego no Brasil continuará alto. Para maquiar as estatísticas, o governo criará, além da categoria "desalentados" (aqueles que, segundo o IBGE, desistiram de procurar emprego), os "sem saco", os "desesperados" (que se oferecem para trabalhar em troca de uma broa e uma tubaína), os "desprezados" e os "fudidos de vez'.

*  Predominância de Urano insuflará revoltas em vários países.

* Partido Aliança para o Brasil será registrado e Bolsonaro fará importante base política nas eleições municipais.

* El Niño virá mais forte do que nunca no fim segundo semestre, o que significa temporais em larga escala em certas regiões e fortes secas em outras.

* Startup lança aplicativo para quem quiser fundar uma igreja.

* Mais países governados por líderes da direita se afastam do globalismo. Definitivamente, a guerra comercial (trade war) será a nova guerra fria (cold war).

* Nos próximos anos, a questão climática e as tentativas de deter o aquecimento global vão atingir a rotina e os hábitos das pessoas que se sentirão culpadas por comer carne, jogar embalagens fora, usar o chuveiro por mais de 10 minutos, fazer viagens aéreas, ter carro próprio, ser consumista em excesso, andar de uber em vez de metrô ou trem. Isso na Europa. Aqui no Brasil o governo continuará pregando que aquecimento global é ficção científica. 

* Em novembro de 2020, a cantora Anitta lançará o seu milésimo clipe musical do ano e contará aos fãs que fez sua 29ª intervenção cirúrgica para aperfeiçoar pequenos detalhes do corpo. 

* O Rio de Janeiro se proclamará o "primeiro Estado Pentecostâmico" do Brasil.

* Um crime passional abalará o que resta do chamado society do Rio e São Paulo.

* Lei que libera cassinos no Brasil será aprovada no Congresso.

* Endividamento das famílias nos Estados Unidos pode provocar nova crise econômica mundial.

* Irã é bombardeado por uma coalizão de forças ocidentais.

* O presidente da Venezuela, Nicolás Maduro é derrubado.

* Implementação do Brexit leva ao aumento de suicídios no Reino Unido.

* Forte terremoto abalará a Itália.

* Cantora se declara metalssexual e revela que ao compor costuma fazer sexo com instrumentos musicais. A revelação não choca ninguém, apenas a ministra Damares fica indignada.

* Infelizmente, mais um cantor sertanejo sofrerá grave acidente automobilístico em uma estrada do Centro Oeste. 

* Em 2020, os Estados Unidos registrarão média de cinco tiroteios em escolas ou áreas públicas por semana. Trump isenta as armas de qualquer culpa e responsabiliza imigrantes e Greta Thunberg. 

* Trump, aliás, será reeleito em novembro.

* Manifestantes protestarão contra pessoas, empresas e instituições que sobrevivem de recursos públicos, seja via salários, subvenções, renúncias fiscais etc e pedem a privatização de políticos, igrejas, do agronegócio, das duplas sertanejas e das organizações sociais (as famosas OS).

* O governo liberará verbas para o cinema. Ao longo do ano serão lançados "Terra Plana, uma verdade inconveniente", "O extermínio" (sobre esquerdistas), "Jesus e Messias, o Jair", "O Filósofo do Povo" com Olavo de Carvalho e uma cineasta lançará "O Triunfo da Vontade", documentário  sobre a "revolução conservadora" no Brasil, que o governo indicará para concorrer ao Oscar de Melhor Filme Estrangeiro em 2021.

* Graves complicações políticas e institucionais abalarão o Brasil até o final de 2020.

* As milícias abrirão escritório de representação em Brasília.

* Desastre de aviação de grandes proporções vitimará celebridades brasileiras.

* Ao longo do ano os caminhoneiros ameaçarão fazer greve pelo menos 12 vezes. Desistirão de todas depois do governo atender suas reivindicações.

* Derramamento de fake news marcará as eleições municipais do Brasil com mais intensidade do que na última votação para presidente.

* Pelo menos dois jornais do eixo Rio-São Paulo encerrarão suas edições impressas.

* Governo brasileiro perdoará dívida bilionária produto de sonegação de igrejas com o fisco, previdência etc.

* A Rainha Elizabeth sofrerá um fulminante ataque cardíaco. O Príncipe Charles subirá ao trono.

* No Brasil, o dólar ultrapassará a barreira de R$5,50 no segundo semestre.

* Tensão e complô conservador no Vaticano abalarão a saúde do Papa Francisco.

* Um atentado terrorista comoverá o Ocidente.

* Ministra brasileira afirmará que o "Anticristo está entre nós e fraudou o Bolsa Família".

* Governo cria cotas para neopentecostais no acesso às universidade públicas.

* Vazamentos de conversas de Whatsapp revelarão o apocalipse sexual de um líder religioso.

* Grandes revoluções financeiras no mercados mundiais. A natureza do dinheiro vai mudar profundamente com o avanço de novas moedas. Pequenos investidores devem ficar atentos.

* Ano de grandes revoltas e manifestações em vários países. Brasil permanecerá agitado apenas nas redes sociais.

* Nasa descobrirá meteoro que teve rota misteriosamente alterada e poderá em futuro próximo ameaçar o Brasil.

* Governo brasileiro liberará ao longo do ano mais 2.459 agrotóxicos.

* Novo vírus transmitido por mosquitos se espalhará pelo Brasil.

* Derramamento de óleo nas praias brasileiras continuará um "mistério". Investigação será arquivada.

* No segundo semestre o Brasil fará grande esforço para bater o recorde de queimadas na Amazônia.

* O Brasil se despedirá de um famoso apresentador de televisão.

Allan Richard Way II divulga previsões para 2022. Ele resume o ano em uma frase: "Vai dar merda"

Asteróide ou vírus: escolha seu futuro. Colagem-Reprodução

Allan Richard This is the Way

Em The Hollow Men/Os homens ocos (1925), o poeta T.S. Eliot escreveu:This is the way the world ends; Not with a bang but a whimper.

Na tradução de Ivan Junqueira: Assim expira o mundo. Não com uma explosão, mas com um gemido.

(Traduzido em covidês)

Não é um mega asteroide que vai acabar o mundo. Mas um minúsculo vírus de tamanho infinitesimal...

O vidente Allan Richard Way II acaba de enviar suas previsões para 2022. Embora  diagnosticado com Covid19 - foi testado há dez dias, revelando-se a presença da cepa Ômicron - Way II permanece assintomático e pessimista. Sombrio, na verdade. Tire as crianças da sala, o ano é de encrencas. Para o vidente, 2022 oscilará entre momentos muitos difíceis e outros piores. Uma terceira via indica que a humanidade terá que se adaptar a novas realidades climáticas, econômicas e sanitárias. O ano é regido por Mercúrio. O filho de Zeus é ambicioso e voltado para finanças. Não por acaso 2022 é de abalos no mercado. Leia a seguir as observações astrológicas do vidente britânico, herdeiro do famoso Allan Richar Way que durante três décadas fez previsões com exclusividade para Manchete, onde cravou um históricos de acertos.

por Allan Richard Way II

* A disputa política em ano eleitoral será acirrada como analistas políticos antecipam. Infelizmente, ultrapassará todos os limites também em fake news e violência provocadas por paramilitares e "milicianos", como se diz no Brasil, e aliados da ultradireita.

* A ameaça de golpe de Estado rondará  a cena política brasileira ao longo do ano. O êxito ou o fracasso da tentativa de implantação de um regime autoritário dependerá da reação da sociedade com apoio das instituições e de uma forte pressão internacional (leia-se União Europeia, Estados Unidos, além da atuação inusitada da China (esta mobilizará o fator comercial).

* Aumentarão as pressões para que sejam desengavetadas numerosas acusações de corrupção envolvendo o governo brasileiro. 

* A questão ambiental, no Brasil, continuará crítica com consequências no clima regional. Alguns desses fatores climáticos, como irregularidades no regime de chuvas (falta ou excesso), já são irreversíveis. Brasil sofrerá as primeiras sanções ambientais oficiais.

* Mas o Brasil não estará sozinho no desprezo por temas como aquecimento, destruição de florestas, escassez de água. Crescerá a frustração dos ambientalistas de todo o mundo com as promessas não cumpridas após conferências de clima.

* A crise de energia veio para ficar.

* 2022 ainda será ano de Covid 19 e seus vírus mutantes.

* Haverá uma mudança inesperada na presidência de uma grande potência.

* Tensões entre Estados Unidos, China e Rússia evoluirão para incidentes militares que serão contidos com muita dificuldade pela gestão diplomática de líderes de outros países.

* Crise econômica gerada por perdas financeiras nos mercados globais levará multidões às ruas. Protestos serão reprimidos com violência e vítimas fatais. 

* Modelo econômico global continuará contribuindo para aumento da pobreza extrema em muitos países. 

* Desemprego e subemprego se manterão estáveis no Brasil. E estável aí é tão ruim quanto hoje.

*  Um gigante da internet entrará em estado pré-falimentar após constatação de enorme fraude fiscal.

* O Brasil dará adeus a um dos seus maiores ídolos da música.

* Cantor sertanejo sofrerá grave acidente automobilístico.

* Denuncia de assédio sexual abala uma instituição religiosa. 

* Astrônomos descobrem asteróide que ameaça a Terra. Órbita do objeto estava "escondida" por Vênus. Aproxima-se velozmente.

* Sem Neymar, afastado por contusão, seleção brasileira será eliminada da Copa do Catar nas quartas de final ou na semifinal. 

* Um crime que envolve celebridades choca o Brasil.

* Polícia investiga ação de quadrilhas de milicianos em bairros de classe média de duas grandes capitais. Uma das modalidades é cobrar de moradores taxa para não ser assaltado.

* Um dos grandes jornais do país cancela edição impressa.

* Brasil se comove com perda de ex-âncora famoso.

* Tsunami na Ásia.

* Crescem no mundo seitas anti5G. "Provoca câncer". alegam negacionistas. Alguns pastores pregam que as ondas da 5G abrem o corpo para uma conexão de alta velocidade com o demônio. O diabo, dizem, é o maior hacker da eternidade. 

*Bolsonaro decreta sigilo por 200 anos nas compras da família por internet; no cadastro da sex shop; no diário que escreveu em Agulhas Negras; no celular do general Heleno; e na notas fiscais do posto de gasolina da sua preferência.

* Romário será intimado a pagar dívida do Café do Gol. Pela centésima quinta vez.

* Bolsonaro libera porte de armas para síndico de prédios, guardador de carros, pastor, motorista de ônibus e para quem se recusa a usar máscara.

* Turista espacial morre durante aterrissagem de nave.

* Alto funcionário do governo brasileiro sofre infarto.

* Em setembro, brasileiros começam a receber a sexta dose de vacina contra quinta cepa da Covid-19.

* Paulo Guedes promete que depois de crescer em V economia vai decolar em C-U.

*  Vaticano elege novo Papa. Já o Papa Emérito, o aposentado Bento, passa bem.

* Olavo de Carvalho está cotado para participar do BBB 23. Precisa de dinheiro para pagar indenização por novo processo movido por Caetano Veloso.

* Morre grande ídolo do futebol brasileiro.

* Vaza video que mostra membro do governo brasileiro assediando militar de alta patente.

* Bolsonaro libera a Amazônia para empresários da Muzema construírem prédios.

* General do Planalto convoca golpe de Estado. Antes, pede ao Centrão que aprove emenda de relator para financiar o levante.

*Bolsonaro perde eleição e militares se recusam a sair dos cargos. Famílias dos fardados fazem greve de fome de picanha em protesto.

* A última árvore da Amazônia já tem data para cair: 22 de setembro de 2045.

* Bandido é preso com 2 milhões de reais em mala de carro e justifica: " é emenda do relator".

*FBI investiga esquema de rachadinha no governo Trump. Suspeita é que fraudadores trumpistas foram treinados por brasileiros  durante "imersão" em hotel de Miami. Lá o golpe é chamado toscamente de "little share". 

* Israel bombardeia o Irã

* Joe Biden é fotografado cochilando durante cerimônia.

* Caso de infidelidade agita Brasília.

* Melania Trump faz revelações sobre vida conjugal. Envolve vegetais.  

*  Desabamento de prédio faz vítimas em São Paulo.

* Jatinho cai com celebridade a bordo. 

* 76 é número da sorte. 76 anos depois, cassinos são liberados no Brasil.

* Atriz de Hollywood é encontrada morta.

* Terremoto em Los Angeles assusta americanos, Mas ainda não é o Big One.

* Identificado mandante do assassinato da ex-vereadora Marielle.

* Logo depois da Copa do Mundo Neymar confirma que não atuará mais pela seleção brasileira e abre negociações com o PSG para encerrar contrato. Ele quer parar com o futebol. Flamengo e Santos tentam trazer o jogador para encerrar carreira no Brssil.

* Inspirados no QAnon, que espera em Dallas a ressureição de Kennedy para anunciar Trump como presidente dos EUA,  bolsonaristas se reúnem diante do Doi Codi, em São Paulo, para aguardar a aparição do falecido torturador Brilhante Ustra que vai anunciar reeleição de Bolsonaro.

* Posse ameaçada. Lula será o alvo principal de todos os concorrentes à Presidência. Disputa será dura e polêmica. Vencendor será eleito com pequena margem. Eleição será levada à justiça. Posse do vencedor será adiada.

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P.S. A propósito, A.R.W II aponta a Palavra do Ano para 2022.

Bom Ano Novo. Resistência, sempre.

"Afasta de mim essa capa!" - Allan Richard Way II alerta: sair na capa da Veja dá um tremendo azar...

por O.V.Pochê 

O vidente Allan Richard Way II foi convidado para fazer previsões sobre as eleições presidenciais brasileiras. Declinou. Ou, pelo menos, adiou seu parecer astrológico.

Mas encaminhou ao blog algumas rápidas observações e um surpreendente conselho aos candidatos e seus marqueteiros. "Evitem ao máximo sair na capa da Veja". Para ele, estampar aquele espaço retangular e ganhar apoio da revista dá um tremendo azar.

Way nem se deu ao trabalho de consultar os astros, apenas clicou no Google mesmo e enviou vários exemplos para comprovar sua teoria astrológica. Ele avisa que não tem provas, só convicção de guru.

A ironia está no fato de que os capáveis e, em seguida, azarados, são geralmente personagens que desfrutam por uns tempos do jornalismo-exaltação da publicação. São queridos, digamos assim, antes do mundo girar e a Lusitana rodar.

Para Way, não resta dúvida de que a "suprema honra" de ser capa da Veja dá mais urucubaca do que ver três corvos juntos, sendo este um do piores sinais de maus presságios segundo a tradição britânica.

O vidente enviou o resumo da sua pesquisa iconográfica sem maiores comentários. Segundo ele, as capas falam por si. Acrescentou, além das estrelas das capas, outros personagens celebrados pela publicação e que, depois disso, passaram a enfrentar o inferno na terra. O ex-senador Demóstenes Torres, apontado como "mosqueteiro da ética", Carlos Arthur Nuzman, o brasileiro que despencou do Olimpo e Marcelo Odebrecht e Joesley Batista, os titãs da livre iniciativa.

Em 2014, todas as fichas em Aécio Neves. Da mala de votos, sobrou só a mala.

José Serra virou alvo de delações e se desintegrou.
Foi abduzido por denúncias.

Alckmin perdeu a eleição. É novamente candidato,
agora sob múltiplas suspeitas a partir de delações.

Eike Batista foi capa da Veja e da Veja Rio: dupla derrocada.

Empresário badalado virou suspeito de ser operador de Aécio Neves. 

O "Plano Temer" acabou em processos de corrupção,
com direito a gravações e encontros nas madrugadas
do Planalto, coronel-mensageiro etc.

A Veja apostou que Marcela Temer faria bombar
a popularidade dos Temer.

Lula é alvo do ódio da Veja desde sempre, a capa da posse talvez tenha sido
a única sem surto de parcialidade, mas isso não
deteve a maré de urucubaca pós-capa.

Dilma também nunca fez parte do altar da redação da Veja,
muito ao contrário. Mas o fato de não ser exaltada, não a
livrou do revés conspiratório.

Collor foi "queridinho" da revista. 

Tancredo foi vítima da sina identificada
pelo vidente Allan Richard Way

Exclusivo - Previsões de Allan Richard Way II. O vidente diz que 2021 será um "2020 com vacina". Melhor, mas nenhuma maravilha.

Foto Istock

Allan Richard Way II,  herdeiro de Allan Richard Way, o famoso vidente que durante anos fez previsões para a Manchete, anuncia que já foi devidamente vacinado pelo National Health Service, o Serviço Nacional de Saúde britânico, e informa que não sofreu quaisquer reações. Suas previsões para 2021 foram concluídas e enviadas ao Brasil, dessa vez através de um ex-aluno em especial cortesia de malote diplomático.

POR ALlAN RICHARD WAY II (By order ARW 2021)

* Virão à tona novos casos de corrupção envolvendo nomes do alto escalão relacionados a transferências de dinheiro de organizações criminosas ligadas ao mercado imobiliário e ao comércio de armas. Apesar da repercussão, o escândalo será abafado.  

* Um importante museu será destruído em incêndio de grandes proporções. 

* Figura da República morrerá em acidente aéreo. 

* A economia do país recuará em 2021. O ministro da Economia será demitido. Para seu lugar será indicado um sargento da Intendência. Haverá reação das entidades financeiras e empresariais. 

* No Brasil, a vacinação acontecerá em meio a desorganização. Manifestantes de seita contrárias à vacinação farão piquetes em postos. Haverá protestos com queima de máscaras. A pandemia se arrastará até o segundo semestre do ano. A nota dramática é que um bolsominion se imolará na Avenida Paulista ateando fogo a uma camisa amarela da CBF em protesto contra a vacina.

* Bandidos de poderosa facção invadirão depósitos e roubarão grande quantidade de vacinas, que serão vendidas no mercado ilegal e em países vizinhos, especialmente o Paraguai. As chamadas milícias entrarão no milionário negócio da vacinação privada.

* Site revelará desvios de vacinas para imunizar com prioridade pessoas com ligações poderosas: políticos e famílias, desde prefeitos passando por vereadores, deputados, ministros, senadores e governadores e cantores sertanejos. Suspeita de que núcleo do Planalto receberá vacinas na calada da noite. Pastores, juízes, donos de clubes de tiro e demais empresários ligados ao governo também serão beneficiados.

* Um dos mais famosos atores brasileiros morrerá subitamente em sua fazenda. 

* Os executores de Marielle Franco e Anderson Silva serão condenados. A Justiça não informará quem foram os mandantes do crime. 

* O ministro do Meio Ambiente anunciará um plano para lotear a Floresta da Tijuca, no Rio de Janeiro. Ele argumentará que se a mata for ocupada será mais fácil preservá-la. 

* O ministro do Meio Ambiente anunciará que parte da Amazônia será terceirizada para organizações sociais ligadas a igrejas que já atuam na região. 

* Os órgãos responsáveis pelo Patrimônio Nacional finalmente localizarão a goiabeira onde uma ministra do atual governo deparou-se com Jesus, segundo ela. O Ministério do turismo transformará o local em sítio sagrado e os brasileiros serão incentivados a visitar a árvore em peregrinação pelo menos uma vez por ano. Quem comprovar a ida ao local participará do sorteio de uma viagem à Terra Santa. 

* Escândalo na corte. Vazará um vídeo íntimo de importantes autoridades. Cenas terão sido gravadas em apartamento reservado para encontros decorado em verde e amarelo. Os figurões em questão não demonstrarão nas suas performances qualquer preconceito contra gêneros, muito ao contrário. Mulheres aparecerão fantasiadas de generais, portando fuzis. O vídeo será divulgado por uma organização internacional de hackers.

* O São Paulo será campeão mundial em 2021. 

* O Brasil registrará um das suas piores performances na Olimpíada

* O STF terá duas vagas a serem preenchida no próximo ano. 

* Mesmo número de vagas a serem abertas na Academia Brasileira de Letras. O governo tentará emplacar Olavo de Carvalho. 

* Rompimento de barragem causará tragédia em Minas Gerais. A Vale do Rio Doce culpará as vítimas e pedirá indenização.

* Grande derramamento de petróleo atinge litorais de São Paulo, Rio de Janeiro e Espírito Santos. governo culpará Joe Biden e Nicolás Maduro, nessa ordem

* Apagão atingirá vários estados, incluindo o Rio de Janeiro onde só não faltará luz no Condomínio Vivendas da Barra.  

* Forças Armadas simulam invadir os Estados Unidos. O treinamento acontecerá na Barra da Tijuca, no Rio de Janeiro, local que, segundo os estrategistas militares, é muito assemelhado a Miami por onde as tropas brasileiras deverão adentrar no país de Joe Biden. O dia da invasão entrará para a história como o DIA B.

* O Vaticano estudará liberar a maconha

* Donald Trump visitará o Brasil. Pedirá apoio para voltar ao poder alegando que houve fraude nas eleições. Brasília colocará as Forças Armadas à disposição do americano e sugerirá  que Trump seja nomeado presidente autoproclamado dos Estados Unidos.

* Investigação nos Estados Unidos apura suposto pagamento de propina a Trump relaionado a venda de caças para um país do Oriente Médio. O ex-presidente também é acusado de comprar com dinheiro público 5 mil tubos de fixador, máscara capilar, hidratante e tintura de saturação tonalidade mel para cabelos.

* Donald Trump será detido por agentes do serviço secreto por ser flagrado perambulando nos jardins da Casa Branca portando um cartaz em que pede a anulação das últimas eleições. Ele baterá panelas e acordará o presidente Joe Biden. 

* Importante grupo de comunicação entrará em regime de recuperação fiscal.

* Morre atleta muito famoso.

* Um casal importante se separará. O motivo envolverá uma conjugação do verbo na terceira pessoa do singular.

* Brasil viverá drama social com índices de desemprego que não recuarão da casa dos 15 milhões de pessoas. O ministro da Economia e os jornalistas de mercado culparão os desalentados, os deprimidos, os desanimados, os esmorecidos, os prostrados e os acabrunhados. 

* Mídia denunciará formação de grupos paramilitares clandestinos no Brasil voltados para ações políticas. 

* Atuação das milícias do Rio de Janeiro chegará a trechos de bairros da Zona Sul após conquista de territórios que pertenciam ao tráfico..

* Desabamento de prédio comove o país.

* Direita perde terreno no Leste Europeu, mas avança na França. 

* Reino Unido sofre efeitos do Brexit, apesar de acordo, e recorrerá aos Estados Unidos para criação de de zona especial de comércio privilegiado com os Estados Unidos. Joe Biden resiste à ideia.

* China fará exercícios militares e estocará toneladas de removedor de tinta depois do ministro das Relações Exteriores do Brasil declarar que esgotada a diplomacia terá chegado a hora de enviar uma tropa de assalto das Forças Armadas para pintar de branco as árvores e o meio fio das ruas de Pequim. . 

* Deputado pede investigação sobre a milionária compra de Cloroquina feita pelo governo brasileiro. O objetivo será saber quem ganhou dinheiro na transação.

* O Brasil sofrerá aceleração das queimadas no segundo semestre do ano. Mas dessa vez a reação internacional será mais forte. Ecologistas exigirão extradição de Bolsonaro e Ricardo Salles.

* Famosos cantor sertanejo morrerá vitima de acidente automobilístico em estrada do Centro-Oeste.

*  Novo escândalo de assédio abalará a Assembleia Legislativa do Estado de São Paulo. Dessa vez um deputado se defenderá afirmando que "ouvia vozes do diabo" mandando passar a mão em funcionárias. O deputado acusado, considerado um "homem de bem", receberá a solidariedade dos colegas.

* 2021 será considerado um ano pré-eleitoral. No segundo semestre, aparecerão vários pré-candidatos. Obterão legendas um general, um delegado da PF, um bombeiro, um guarda civil, um PM, um escoteiro, um segurança, um miliciano, um templário, um pastor, um apresentador de TV, um produtor de fake news, um ex-Lava Jato e um ex-doleiro.

* Democracia continuará ameaçada no Brasil.

Partiu, Idade Média! - Conheça as novas previsões para a República dos Toscos

Ministros em reunião com o presidente no...

Palácio do Planalto, no condado de Brasília, na semana passada. 

Allan Richard Way II fez em dezembro último suas previsões para 2020. Uma tarefa que parecia completa e encerrada. Parecia. O vidente admite que previu os fatos - como a chegada de um novo vírus, a morte de um famoso apresentador de TV) e a onda fundamentalista -, mas não a velocidade do avanço do obscurantismo no Brasil. Em iniciativa inédita, ele envia novos presságios desdobrados dos acontecimentos que antecipou. Way II identifica no cenário social uma chocante volta aos valores do Medievo, que atende pelo nome da Idade Média.

por Allan Richard Way II

Nos países onde a ultra direita religiosa se impõe cresce a apologia a um retorno aos valores do passado. O Brasil vive um momento assim. Os sinais da terrível regressão mental, moral, intelectual que o país sofre são públicos. Em linhas gerais estavam previstos. Mas a implantação desses dogmas se acelera e os seus adeptos em posição de governo vão a cada dia buscar novos estandartes do tempo em que o Castelo e o Convento, unidos, dominavam os povos. O primeiro simbolizando o poder político e econômico e o segundo personificando a opressão religiosa. Parece o mapa do atual caminho do Brasil. É por isso que surgem as campanhas de abstinência sexual para os  jovens, a paulatina demolição do Estado laico, o controle da cultura, censura e até atentados dirigidos a quem desafia a "nova ordem" mística, as teorias do tipo terra plana e criacionismo etc.
Sinto informar que os próximos anos serão plenos nessa direção.
Leia algumas medidas:

* Além de recomendar a abstinência sexual, o governo pregará a volta do método Ogino-Knaus, o do calendário e tabelinha para driblar a fertilidade. As autoridades acham que a camisinha nada mais é do que um incentivo para o povaréu abusar do sexo. 

* Os mais radicais apoiadores da volta dos valores da Idade Média advogarão choques elétricos e da lobotomia para curar gays, jornalistas, artistas de esquerda, cracudos, pais de santo, ateus, críticos de Donald Trump, integrantes do MST, estudantes que reclamam das falhas do Enem e qualquer pessoa que proteste contra a destruição da Amazônia.

* Como parte da agenda da Arte Nacional, as autoridades lançarão edital para produção dos seguintes filmes: O Triunfo da Vontade 2, Olympia 2, A Vitória da Fé, 2.

* A frase Ordem e Progresso na bandeira será substituída por "Deus Vult".

* A Terra é chata? Sim, com um governo destes sempre será muito chata.

* Depois de culpar os pobres pela degradação ambiental do planeta, equipe do governo dirá que negros provocam racismo, pessoas com deficiência fazem o país gastar com a construção de rampas, Lei Maria da Penha só existe porque mulheres são folgadas, desempregados são uns chatos que insistem em prejudicar as boas estatísticas de emprego e a distribuição de renda só é ruim aqui porque tem miseráveis demais é, o que é pior, eles não rendem nem um musical.

* A chegada do novo vírus, o corona chinês, será a volta da peste negra retrofitada? Por enquanto, o imponderável não responde.

* Governo envia ao Congresso projeto de lei para tornar apologia ao crime portar livros de Paulo Freire.

* O governo brasileiro vai pedir a extradição da ativista sueca Greta Thunberg, como menor infratora, para cumprir medida protetiva em estabelecimento de ressocialização,

* Inspirado nos neopentecostais que criaram batalhões religiosos nos quartéis da PM, o governo vai oficializar as Novas Cruzadas para combater preferencialmente os hereges, José de Abreu, Chico Buarque, Jean Wylis, Patrícia Campos Mello, Porta dos Fundos, os repórteres que fazem perguntas "incômodas" no plantão do Alvorada, Glenn Greenwald, a diretoria da UNE e as torcidas antifascistas nos estádios.

* A "rachadinha" será finalmente legalizada. E os funcionários fantasmas passam a ser reconhecidos como "forças de reserva" dos gabinetes.

* Depois de praticamente acabar com a Previdência, o governo criará a  aposentadoria por capitalização. Funcionará assim: o trabalhador contribuirá durante 35 anos e depois disso ganhará o direito de participar de um sorteio. Se ganhar, passará a receber um salário mínimo e uma cesta básica por mês. Se não tiver sorte, paciência, é do jogo, ele receberá um bom auxílio funeral.

* O governo porá em prática um plano para acabar com as milícias. Vai privatizá-las. Serão transformados em burgomestres e participarão de leilões para assumir concessões nas aldeias.

* Parodiando a Maria Antonieta do “Eles não têm pão? Por que não comem brioches?” diria nossa dondoca rica: “A água está podre? Por que não tomam Évian?”

Previsões de Allan Richard Way II para 2019... Melhor tirar as crianças da sala...

O herdeiro do vidente Allan Richard Way, que fez história na revista Manchete está mais recluso do que nunca.

Em geral revela desesperanças, embora conceda uma ou outra notícia boa.

Allan Richard Way II passa uma temporada no sul do País de Gales, mais precisamente na solidão de Carmarthenshire, onde o galês Dylan Thomas escreveu muitos do seus poemas às margens do rio Tywi.

De lá, o vidente em fase nada poética enviou suas previsões para 2019. Não perdeu o humor, mas não faz muitas concessões. Pede que culpem a mensagem, não o mensageiro. Tanto que, surpreso e chocado com alguns sinais, especialmente em relação ao Brasil, teve o cuidado de submeter suas previsões - à margem das tabelas astronômicas e das Tábuas Afonsinas do final do século XIII que costuma usar - ao ajuste fino de um astrolábio iraquiano do século XI com a ajuda de fórmulas matemáticas que calculam a equivalência entre o ano cristão e o ano islâmico. Allan Richard Way II lamenta informar que o Brasil poderá cair para a terceirona do ranking geopolítico mundial em 2019.

Leia a seguir as previsão do vidente para 2019.

* Ministro Marco Aurélio dará 12 liminares ao longo do ano para a soltura de Lula. Dias Toffoli cassará 15 ordens de liberação. Três serão fake news que alguém colocou na mesa do presidente do STF. 

* O desemprego continuará sendo um grande problema para o Brasil. A novidade será o incentivo ao emprego informal. A anunciada criação da carteira de trabalho verde-amarela, para "bicos", fará com que o IBGE divulgue novos índices de desemprego. Além dos celetistas, estrearão novas categorias estatísticas: a dos "bicudos" e a turma que "dá as caras", trabalha quando chamam. Poderá ser criado também o índice de desempegados "pobres de direita".

* Em função de políticas adotadas, alguns países farão restrições a comprar certos produtos brasileiros. Alegam aumento do desmatamento, do uso indiscriminado de agrotóxicos e desestímulo à fiscalização de trabalho escravo em áreas rurais. Itamaraty garantirá que Trump comprará o encalhe. 

* O Brasil não vencerá a Copa América. O titulo ficará com Argentina, que virá com seleção renovada, ou Uruguai. Sportv defende que o time de Tite "evoluiu'  e pede que o treinador seja mantido até a Copa de 2026

* Editorias esportivas noticiarão que Adriano Imperador voltará a jogar futebol. Será a 837ª "notícia" semelhante desde que o jogador se aposentou.

* Ao longo do ano, fronteira México-Estados UYnidos registrará número recorde de mortes. 

* Tragédia na região serrana no Rio de Janeiro marcará 2019

* Morre um dos cantores mais famosos do Brasil.

* Acidente de avião de pequeno porte comove o Brasil. 

* Terremoto assusta Costa Oeste dos Estados Unidos. 

* Talibãs retomam territórios no Afeganistão. Estado Islâmico tenta fazer do país sua nova base.

* Com penas de prisão aumentadas, Lula deixará a cela da Polícia Federal em Curitiba. A Justiça o mandará para ala especial de presídio federal. A escolha se dará entre uma penitenciária civil ou, com maior probabilidade, uma instalação militar. Ilha da Trindade será uma possibilidade. Uma alternativa será um pedido do governo brasileiro a Donald Trump para receber o ex-presidente no campo de concentração americano de Guantánamo.

* Brasil pedirá oficialmente para se tornar franqueado dos Estados Unidos.

* Depois que Jair Bolsonaro declarou que a vida na França está insuportável por causa dos imigrantes, a esquerda brasileira pedirá que o direita troque o "vai pra Cuba" por "vai pra Paris".;

* Brasil sai da ONU, do Mercosul, da Fifa, do Brics, da OMS, da Unicef e pede para entrar na Otan, no grupo de Whatsapp de Viktor Orbán e no Brexit.

* Um museu poderá se incendiar.

* Ameaça de deslocamento de placas tectônicas do Atlântico assusta navegantes.  

* Cantor sertanejo morrerá em acidente de carro.

* Fábrica de tornozeleiras eletrônicas pede recuperação judicial.

* Deputado apresentará projeto para transformar as goiabeiras em Patrimônio Mundial.

* João de Deus: número de mulheres que acusam o curandeiro de assédio chegará a 3.455.

* Importante empresário sera acusado por assediar jornalista.

* Violência contra minorias dispara no Brasil. Deputado quer criminalizar diversidade. 

* Depois da mamadeira erótica, governantes denunciarão o picolé peniano, proibirão a venda de pepino na feira, banana terá que ser comida na merenda escolar pelo lados não pela ponta.

* Projeto de deputado criará a Guarda Religiosa para coibir imoralidades nas ruas e piadas religiosas.

*  Vazará suposto video de nudes de Melania Trump com Kim Jong un na zona desmilitarizada. O fato poderá decretar a Terceira Guerra Mundial.

* O Globo pedirá que Bolsonaro acabe com o Dia do Trabalho. Segundo o jornal, é "herança antiquada e getuliana".

* No Sul e Sudeste, grupos supremacistas fazem joint venture com a Ku Klux Klan.

* O Fantástico anuncia a cura da Previdência. 

* Vídeo hackeado revelará intimidade de importante figura nacional. 

* Clubes de tiro receberão verbas da Lei Rouanet.

* Grande empresa de comunicação reduz drasticamente seus quadros no segundo semestre de 2019,

* Governo mandará construir estátua de Donald Trump na Barra da Tijuca. Terá 35 metros de altura e peruca de cabelos verdadeiros e pintados recebidos em doação das madames do bairro carioca.

* Brasil formará nova Organização das Nações (a Organões). Estados Unidos, Itália, Chile, Hungria, Argentina, Israel, Filipinas e Colômbia farão parte da instituição que terá sede na Barra da Tijuca.

* Tecnocrata anunciará que vai "meter a faca" no décimo-terceiro, no abono salarial e no feriado do Zumbi.

* Aprovado o Escola sem Partido, deputados apresentarão projetos para criar o Botequim Sem Bate-Papo, o Candomblé sem Despacho, Igreja sem Santo de Barro, Solteiro sem Sexo, Brasil sem Carnaval, "Ateu pra Cuba", Índio sem Terra e Brasília sem Vergonha.

* Brasil invade Venezuela mas não sabe o que fazer com o país. Propõe privatizar.

* Governo inclui na cesta básica, produtos subsidiados como frasquinho de água do Jordão, unguento do Mar Morto, retalho do manto, cascalho do Horto, barba de Jeremias, pen drive do Ezequiel, tênis do Ageu e o Chip da Salvação.

* Anitta grava seu trigésimo clipe apenas no ano de 2019.

* Ao vivo nunca mais. Silvio Santos sofrerá censura prévia. Tudo o que falar será gravado e editado pela família.

* Ciro Gomes vai estudar problemas brasileiros na Universidade de Colúmbia. Receberá depois seus diploma número 435 sobre administração pública.

* Acusações de assédio abalam rede de televisão.

* Dois antigos jornais brasileiros cancelam edições impressas.

* Geraldo Alckmin some do noticiário. Não se confirma notícia de que está em retiro espiritual em convento da Opus Dei.

* Crise militar rondará Brasília.

* Temer pedirá desculpas e terá processo arquivado.

* Aécio Neves pedirá desculpas e terá processos arquivados.

* Fabrício Queiroz pedirá desculpas e terá processo arquivado.

* A tribuna da Câmara dos Deputados será reformada a pedido de Alexandre Frota: ele prefere o formato octógono.

* Ao longo do ano, Galvão Bueno fará várias homenagens de despedidas para Arnaldo César Coelho, que se aposentou mas só que não.

* Deputado ruralista apresentará projeto para tornar a motossera Patrimônio Material da Humanidade. 

* Em jejum no monte, Cabo Daciolo anunciará no fim do ano sua candidatura a prefeito do Rio em 2020.

* Cassinos voltam a ser liberados no Brasil.

* O planeta Marte regerá 2019. O mundo viverá novos e graves conflitos. Brasil X Venezuela, EUA X Irã, Brasil X Cuba, EUA X Rússia, Brasil X Nicarágua, EUA X México, Brasil X Bolívia e Mourão X Bolsonaro.

* Grupos de mídia demitirão jornalistas CLT para contratar substitutos sob a modalidade carteira de trabalho verde-amarela como parte do programa federal de incentivo denominado  "Nenhum Direito a M ais".

* Em 2019, colunistas da grande mídia continuarão divulgando as duas fake news mais badaladas de 2018: "o Brasil saiu das recessão" e "o desemprego diminuiu".

* Cresce mortandade de sem-terras, transgêneros, pais de santo, líderes ambientalistas, professores com partido, militantes feministas, ateus e esquerdistas. Mídia e governo atribuem aumento nas estatísticas a "causas naturais".

* Títulos mesmo só ao portador. Torcida pedirá um atacante, dois zagueiros e dois laterais, mas a nova diretoria Flamengo contratará três diretores financeiros, quatro administradores de fundos de investimento, três analistas de fluxo de câmbio, quatro gerentes de liquidez e um volante para atuar plantado na Bolsa de Valores. O novo presidente do clube sugerirá que em vez de programas esportivos a torcida assista às reuniões da diretoria financeira transmitidas ao vivo no canal Bloomberg e acompanhe tudo sobre o equilíbrio fiscal do mais querido. 

* Pais pedirão que escolas retirem do material didático os livros "Don Quixote de la Mancha" (por suspeita de incentivo ao homossexualismo entre o Cavaleiro da Triste Figura e Sancho Pança), "O Pequeno Príncipe"  (por suspeita de indução à pedofilia), e "A Hora da Estrela" (por incentivar a imigração de nordestinos). Em troca, as crianças receberão livros de Olavo de Carvalho. 

* Brasil indicará para concorrer ao Oscar de Melhor Filme Estrangeiro de 2019 a série completa de lives do presidente no Youtube.

*  Neymar não ganhará a Bola de Ouro. PSG não ganhará a Liga dos Campeões. 

*  Sessão de murros, ponta-pés e mata-leão interrompe votação na Câmara dos Deputados.

*  Deputado pedirá que Brasil contribua com verbas para ajudar na construção do muro entre México e Estados Unidos.

* MBL pedirá a militantes que levem "livros comunistas" para grande queima na Avenida Paulista:  "Um Estudo em Vermelho", de Conan Doyle, será o mais queimado.

* Deputado pede que o Pantanal seja drenado para receber plantio de soja. 

* Camelôs venderão licença ambiental boa e barata no Largo da Carioca, no Rio.

* Camelôs venderão porte de arma na Rua 25 de Março em São Paulo.

* Rio terá primeiro caso de bala perdida disparada por drone.

* Venda de casas em Miami para cariocas atinge número recorde pouco antes de Sérgio Cabral entregar sua delação premiada. 

* Senador quer que governo faça publicidade oficial só em grupos do Whatsapp e em cultos de igrejas. 

* Dengue e Chikungunha se espalham. Governo culpa a mídia.

* Brasil exporta menos. Governo culpa a mídia.

* SUS em crise. Governo culpa a mídia.

* Chove no feriadão. Governo culpa a mídia.

Vidente avisa que mídia brasileira está sob forte estresse...

De: allanrway@celticcave.com.uk
para: paocomovo@gmail.com
cc ursal@state.org.ur; illuminati@vat.org.vt; allien@allien.ma; davidiano@star.org; racionlasuperior@maia.org; sociedadealternativa@sky.org

Allan Richard Way II, o herdeiro recluso do vidente que fazia o mapa astral dos acontecimento para a Manchete, através do seu contato brasileiro Carlos Heitor Cony, enviou de Londres um email, ontem, onde faz um inusitada previsão.

Não, ele não aponta o vencedor da corrida presidencial no Brasil, mas é quase isso.

Sir Richard informa aos seus seguidores e parceiros que as casas astrológicas indicam que Jair Bolsonaro e Fernando Haddad irão ao segundo turno das eleições. Raramente, o famoso guru ingressa no pantanoso terreno da análise política. Ocorre, segundo o vidente, que Mercúrio, que rege a Comunicação, transitará no fim de outubro por signos e casas imprevistos. Sir Richard interpreta que o segundo turno será fase de muita angústia para a mídia conservadora brasileira nas conjunções dos seus editores, colunistas e articulistas.

Eles já admitem em conversas privadas que no caso de um confronto em Haddad e Bolsonaro apoiarão o capitão. Mesmo se o adversário deste for Ciro Gomes, a maioria ficará com o militar, o candidato assimilado pelo mercado financeiro, de acordo com as oscilações do dólar e da Bolsa.

Mas a angústia não se torna aguda pelo apoio em si. Segundo Sir Richard, o que os rapazes e moças buscam é uma "narrativa", é o que fazer com as respectivas biografias, é o que dizer às famílias, é como justificar a escolha radical já praticamente consolidada diante da perspectiva de que Alckmin, Meirelles, Marina, João Amoedo e Álvaro Dias estão praticamente atropelados pelos astros.

Grupos privados de Whatsapp dos principais analistas entraram em modo estresse.

A propósito, Allan Richard Way II - que no momento começa a preparar suas previsões para o Brasil e o mundo em 2019 -, admite ao fim da mensagem que a tarefa nunca foi tão difícil.

Diz ele que os corpos celestes, de acordo com os desígnios da ciência milenar nascida na planície dos rios Tigre e Eufrates, ficam bagunçados quando o assunto é Brasil.

"I’m knackered!", encerra.

As previsões de Allan Richard Way II para 2017: o ano que não devia nem começar

Hoje é o Solstício de Verão no Hemisfério Sul.

O astrólogo Allan Richard Way. o filho (o pai, como se sabe, foi colaborador da Manchete durante mais de uma década, através do seu contato privilegiado, o jornalista e escritor Carlos Heitor Cony), escolheu a data para enviar por email, de Londres, suas previsões para 2017.

Uma decisão simbólica: neste 21 de dezembro ocorre o dia mais longo do ano e a noite mais curta. E as religiões pagãs celebram o Sol, que atinge sua maior magnitude, assim como o poder da Natureza.

Os magos chamavam a data de Natalis Solis Invicti (Nascimento do Sol Invencível). Não por acaso, ARW  II escolheu este dia luminoso: ele denota sua preocupação com uma série de acontecimentos nacionais e internacionais ocorridos em 2016 com potencial para produzir efeitos em Ano Novo.

O mundo vai precisar de todos os magos, spells e incantations, de todos os amuletos e talismãs para superar a escuridão.

É o que diz ARW II, o senhor do tempo.

por Allan Richard Way II

* "Uma conjunção de fatores exerce um força negativa sobre Brasília. A capital lembra o cenário florentino das disputas políticas entre os guelfos e os gibelinos, um longo conflito que não acabou bem. Michel Temer, um joguete no meio desse embate, terá duas opções: deixa o governo ou se torna uma figura simbólica comandada por políticos de São Paulo. O mais provável é que caia ainda no primeiro semestre".

* "As ações contra a corrupção continuarão perdendo força e apoio. Por um simples motivo: as redes comprometidas com desvios e subornos se espalham para além do espectro político e empresarial e alcançam nichos que até aqui estavam preservados. Por isso, as revelações serão menos espetaculares, perderão intensidade ao longo do ano, mas serão reaquecidas em 2018, ano eleitoral".

* "O Brasil verá surgir um novo líder. E infelizmente não vai melhorar por isso. Ao contrário".

* "Dois presos, precisamente os mais emblemáticos da Lava Jato, deixarão a cadeia".

* "O ex-presidente Lula será preso, como se previa. Como consequência de protestos e manifestações, a reação popular, as Forças Armadas ocuparão as ruas. Será alto o risco de ruptura constitucional".

* Conflitos entre os três poderes se agrava. A OMS pensa em pedir exame antidoping".

* "Unificação de organizações fará do tráfico de drogas uma força nacional".

* "Desmatamento na Amazônia alcançará níveis recordes. Organizações mundiais intensificam a antiga campanha para internacionalização da floresta". Dessa vez, com mandato de supervisão  administrativa à ONU."

* Hillary Clinton, Dilma Rousseff, Christina Kirchner e, em breve. Michelle Bachelet e Angela Merkel abrirão um grupo no What's App".

* "Um grande desastre aeronáutico abalará o Brasil, com pessoas famosas a bordo".

* "Alemanha X Portugal farão a final da Copa das Confederações, na Rússia".

* "Ao longo do ano, será intensificada campanha internacional liderada pela Inglaterra e EUA para boicote à Copa do Mundo da Rússia".

* "Donald Trump vai cometer numerosas gafes ao longo do ano. A primeira é uma espécie de ato falho. Ao invés de citar seu slogan - "Make America Great Again" - ele improvisa "Make America White Again", em alusão à saída de Obama da Casa Branca".

* "Cientistas contratados por carteis combinam genes das plantas de coca e cannabis com espécies de heras trepadeiras. O objetivo é aproveitar a grande muralha construída por Trump na fronteira mexicana para ampliar plantações mais próximas ao maior mercado consumidor de drogas do mundo".

* "Um turista desavisado entrará por engano em uma favela carioca".

* "Wikileaks revela emails trocados por Trump e um apresentador brasileiro de televisão. O americano orienta celebridade paulista na sua pré-campanha para presidente nas eleições de 2018.

* "Temer anuncia reforma ministerial e nomeia como ministro das Comunicações um dos líderes do Revoltados on Line. O MBL fica com Justiça e o Vem pra Rua com Educação".

* "O Palmeiras ganhará a Copa Libertadores".

* "Uma celebridade não resistirá a uma cirurgia de emergência".

* "Um caso de infidelidade conjugal surpreenderá o Brasil, principalmente ao se revelar a terceira pessoa do triângulo".

* "Casos de pedofilia por parte de padres e pastores são denunciados em vários estados".

* "Um avião abarrotado de um pó branco suspeito faz pouso forçado em Minas Gerais. Mas autoridades revelam que o pó é farinha de trigo que seria levada para vilas pobres do Vale do Jequitinhonha".

* "Adolescentes fazem comentários racistas na internet e são condenados. O crime de racismo é rebaixado para 'injúria racial" e a pena imposta é 'alternativa':  terão apenas que passar uma semana procurando pokémons nas ruas".

* "A rainha da Inglaterra preocupa o reino ao ir para o hospital. Mas o Palácio de Buckingham informa que ela apenas visitava o herdeiro, o príncipe Charles, que não passava bem".

* "Críticos independentes reunidos pelo governo brasileiro no fim do ano selecionam três filmes para representar o Brasil no Oscar de 2018: um filme sobre a Lava Jato, outro sobre a Polícia Federal e o terceiro sobre a vida da advogada que assinou o pedido de impeachment de Dilma. Na votação final, ganha o longa-metragem sobre a Lava Jato".

* "Eike Batista é condecorado com a Ordem do Cruzeiro do Sul e exaltado nas colunas dos jornais por ter lançado a primeira pasta de dentes genuinamente nacional".

* "Estrela-anã que se aproxima da Terra descarregará impulsos eletromagnéticos que afetarão gravemente rede elétrica, computadores, celulares, marca-passos e vibradores. Uma celebridade será hospitalizada após sofrer uma inesperada descarga de um desses últimos gadgets aí citados."

* "Um líder religioso ganha um jatinho de empresários encalacrados na Lava Jato depois que sugeriu que orar por eles a 25 mil pés de altura e 800 km/h era muito mais eficiente do que a nível do chão".

* "Para equilibrar as contas públicas do Brasil, o Banco Central cria a "Pirâmide do BC" inspirada na famosa campanha da ditadura militar, a do 'Ouro para o Bem do Brasil". Cada brasileiro deverá depositar 50 reais nas contas bancárias instituições e empresas vítimas da crise: Previdência, do FGTS, do Senado, da Câmara, da Casa Civil, do SUS, do STF, das concessionárias de aeroportos, das empresas telefônicas e do Palácio do Planalto. Por seu patriotismo, cada cidadão receberá um foto de Temer com a palavra 'Valeu!' em destaque e autografada por Moreira, Renan, Geddel, Eliseu, Romero, Maia, Henrique, Mendonça, Aécio, Yunes..."

* "Movimento militar eclode em Brasília, mas fracassa. Viaturas não tinham combustível para se deslocar e tropa teve que chamar o Uber. Não havia carros suficientes para todos e os cartões de crédito dos militares foram recusados por ter limites estourados".

* "Ministério Público Federal anuncia em abril que os prêmios por delação premiada estão acumulados e lança megassena especial para caguetas de todo o país. Pessoas de notório saber como Youssef, Paulo Roberto e outros, já premiados, não poderão participar. Os vencedores dividirão a bolada". O autor da "melhor denúncia" ainda participará do DD Show, o reality show da TV Globo que reunirá confinados em uma cela em Curitiba".

* "O 'efeito Felipe Massa' -  o ato de se despedir da carreira e ameaçar voltar - se espalha no Brasil: Geddel, Marcelo Odebrecth, Cunha, Cabral, Delcídio e o Internacional de Porto Alegre voltam aos poucos à atividade".

* "Não deu tempo alguém alertar para a gafe: Trump anuncia em coletiva que em apoio a GRã-Bretanha os Estados Unidos vão sair da União Europeia".

* "Cantor sertanejo sofrerá acidente automobilístico"

* "As seguintes matérias ganharão destaque no Jornal Nacional em 2017: turistas dormindo na praia depois do réveillon, cariocas na praia em dia recorde de temperatura, imigrantes brasileiros na posse de Trump, máscaras de Moro nos blocos de carnaval, engarrafamento nas estradas na volta dos feriados de Carnaval, briga na apuração das escolas de Samba em São Paulo, neve na Time Square, as sentenças de Carmen Lúcia com trechos de canções, tudo sobre a gestão de João Dória como prefeito de SP, Dilma fazendo compras no supermercado, a prisão de Lula, ao vivo, com imagens de helicóptero, vidraças quebradas em manifestações, tapetes de flores na Paixão de Cristo nas cidades de Minas na Semana Santa, celebração da queda de Dilma e de um ano de Michel Temer no governo, movimento de comprar do dia das Mães, 100 anos da aparição de Fátima, em Portugal, Marcha para Jesus, um ano depois como está o legado da Olimpíada, Galvão Bueno fala dos 15 anos do Brasil Pentacampeão do Mundo, o Cristo Redentor iluminado com uma cor qualquer e homenagem a uma data qualquer, , neve na Serra Gaúcha, desfile militar de Sete de Setembro com Temer no palanque e manifestantes mantidos afastados, tudo sobre Rock in Rio, Círio de Nazaré, Missa em Aparecida, 100 anos da Revolução Comunista, programas da Globo selecionados para o Grammy, fãs visitam túmulos de famosos nos cemitérios, um ano do desastre do avião da Chapecoense, movimento de compras no Natal, e o especial de Roberto Carlos.

* "Por fim, é sempre bom lembrar que o velho Nostradamus prevê terremoto nos Estados Unidos, erupção no Vesúvio e colapso da economia mundial".

Allan Richard Way faz suas previsões para 2016...

Allan Richard Way II é filho do astrólogo Allan Richard Way, que colaborou durante anos com a revista Manchete. Como o pai, que este ano recolheu-se a um mosteiro tibetano e não faz mais previsões regularmente, ele é antenado com o Brasil. ARW II passou seis meses no país, hospedado em um centro de acolhimento de religiosos no interior do Pará, observou os acontecimentos nacionais e estudou seus desdobramentos. Voltou a Londres após ser acometido pela febre chikungunya. Mesmo assim, recuperado, enviou ao blog, via Dropbox, a pedido de ARW, as tradicionais previsões para o novo ano. ARW II é astrólogo multimídia, adota métodos científicos mixados com técnicas sumerianas milenares. Usa triangulação por satélite e pesquisa a deep internet mas não abre mão de tradições ocultistas. Ao mesmo tempo, desenvolveu um método de previsão que utiliza fundamentos da Teoria das Cordas com o objetivo de alcançar altas dimensões do pensamento supersimétrico. 

POR ALLAN RICHARD WAY II (By order ARW 2016)

Dilma atrasa condomínio
de prédio.

1) Em março, o Congresso brasileiro quase recusa o impeachment de Dilma Rousseff. Mas o PSDB descobre que ela atrasou o condomínio do prédio onde tem apartamento em BH e pede novo processo. Além disso, a presidente deixou de dar presente de “amigo oculto” para Gilmar Mendes. Dilma confessa os “crimes” ao juiz Moro, aceita fazer delação premiada, mas perde o cargo. 

2) Em abril, Michel Temer assume a Presidência. Mas renuncia em menos de um mês porque o  cerimonial do Palácio do Planalto esqueceu de convidá-lo para um reunião de ministros. Temer se sente desprezado e desprestigiado. Ele também se queixa de que não o convidaram para um show da Anitta, uma palestra do Lobão nem para a 20° Maratona de Protesto contra Chico Buarque no Leblon. Isso é a gota d’água. Mas em vez de escrever uma carta prefere fazer um vídeo-renúncia e mandar por You Tube. Basta digitar #ninguemmeama para visualizar o desabafo.

3) Eduardo Cunha não será julgado em 2016. Com sucessivos requerimentos, ele adia os trabalhos da Comissão de Ética, prorroga o Dia das Mães, os festejos de São João, as Olimpíadas, o Dia de Cosme e Damião, passa o Dia de Finados para dezembro e cancela o Natal até que o STF diga se a festa é ou não inconstitucional.

4) Eduardo Cunha descobre brechas no regulamento do STF e consegue adiar todas as sessões da corte para 2017.

5) Luciano Huck e Claudia Leitte cometem gafes na TV.

Caminhão pronto para levar
as tralhas da mandatária

6)     Ao longo do ano, um caminhão de mudanças fica permanentemente estacionado na porta da residência oficial da presidente da República.

7) A mídia anuncia escassez de água e racionamento de energia elétrica. Um jornal diz que as provas de natação, salto ornamental, canoagem, polo aquático e nado sincronizado da Rio 2016 serão canceladas por falta d’água.

8) A Operação Lava Jato chegará à sua 12.567.876° Fase. A essa altura haverá 3.456.002 delatores premiados e 7.879. 067 presos domiciliares.

9) Maluf reafirmará que não tem conta no exterior, quem achar qualquer numerário pode ir lá pegar.

10) Eduardo Cunha reafirmará que não tem conta no exterior, quem achar qualquer numerário pode ir lá pegar.

11) Um museu vai pegar fogo logo depois de um bombeiro-gasista-eletricista colocar um moeda no contador de luz pra aumentar o lucro da “organização social” que administra a casa.

12) Agências de risco vão rebaixar a nota do Brasil. O país só vai conseguir empréstimo na Crefisa, que dá para negativado sem comprovante de residência.

13) Durante a campanha para as próximas eleições, José Serra leva um copo de vinho na cara só porque perguntou para uma eleitora: “Me disseram que você vai me sufragar todinho na cabine...”

14) Botafogo vai cair para a segundona.

15) O Vasco vai cair para a terceirona.

16) O Estado Islâmico terá problema para recrutar terroristas porque um homem-bomba detona explosivos, é hospitalizado, tem uma parada cardíaca, fica virtualmente morto mas é ressuscitado. O jihadista acordou revoltado porque não encontrou 70 virgens porra nenhuma à espera dele no paraíso. Fez um vídeo-denúncia que viralizou no You Tube e desmobilizou 50 mil homens-bomba que se preparavam para atentados em vários países. Eles agora querem receber as virgens adiantadas.

17) O ginasta Diego Hypolito é esperança do Brasil na Rio 2016 mas sofre uma queda na etapa solo de ginástica.

18) Fabiana Murer desiste do salto com vara porque alguém some com o colchão que amortece a queda dos atletas.

Secretária provoca
escândalo

19) Em junho, secretária e amante de político influente provoca escândalo em Brasília ao publicar livro onde conta que o cidadão em questão só chegava ao orgasmo constitucional se ela lhe falasse ao ouvido expressões altamente eróticas como "propina", "suborno", "conta secreta", "licitaçao", "laranja", "cartel" e, principalmente, "superfaturamento".

20) Minas Gerais tem grande prejuízo porque novos rompimentos de barragens da Samarco contaminam queijo Minas, pão de queijo, cachaça mineira e a família Neves.

21) A eleição para prefeito é decidida entre os com-carros e os sem-carros. São Paulo acaba elegendo prefeito que promete acabar com ciclovias, ruas interditadas aos domingos e limite de velocidade de 50km nas marginais. O Parque no Ibirapuera vira estacionamento. Acaba o rodízio de carros e começa o rodízio de pedestres e ciclistas.

22) Geraldo Alckmin baixa decreto para fechar 1.230 escolas públicas.

Madame "coxinha" aguarda convocação
para passeata
pelo impeachment. 

23) Movimento Brasil Livre organizará 160.234.555 passeatas em todo o Brasil. O Data Folha garante que os protestos reúnem 140 milhões de brasileiros, excluindo-se apenas pessoas hospitalizadas, presas e turistas que estão em Miami. Elegantes ativistas contra o impeachment atendem à convocação dos meios de comunicação e lotam as ruas. Programa de TV lança o concurso de beleza para escolher a "Coxinha mais Saborosa".

24) Jornais anunciam que Eike Batista volta a ser bilionário e funda uma nova empresa, a “Xempre Ele”, que vai construir uma torre de 150 andares na Praça Paris, um superporto na Urca, vai despoluir a Lagoa, levar um brasileiro à Lua, reformar o Hotel Glória e desenvolver tecnologia para estocar vento. Eike, que volta a ganhar a admiração da mídia, também compra o Coliseu de Roma e as Termas de Caracalla para reformar e modernizar.

25) Juiz Moro anuncia que depois da Lava Jato comandará as operações Troca de Óleo, Calibragem de Pneu, Balanceamento, Direção Hidráulica e, pra recomeçar tudo isso, Operação Recall.

26) Um político de nome nacional será acusado de bater na mulher.

27) Uma mulher de um político de nome nacional vai retirar queixa de que levou porrada do marido.

28) Uma senadora de um determinado partido diz que vai à manicure mas é flagrada assinando ficha em outro partido na garagem de um motel.

29) Um helicóptero de um político da oposição é flagrado carregado de pó mas investigações policiais atestam que se trata de pó de gesso importado da Colômbia.

30) STF diz que portadores de tornozeleiras eletrônicas podem se candidatar a prefeito e vereadores.

31) O doleiro Youssef é autorizado a se candidatar a vereador em Curitiba. Ele pretende formar a Bancada Cagueta.

32) Lobão fará show, no Mineirão, em comemoração ao Dia do Soldado.

Aeronave de frota de político
pousa na Pampluha.

33) Político mineiro que teria construído aeroporto em terras da família, transforma a Lagoa da Pampulha em campo de pouso privado para os hidroaviões do clã.

34) Comitê Olímpico manda para o Palácio do Planalto credencial para o Presidente da República comparecer à abertura da Rio 2016. Os organizadores preferiram enviar o  documento sem foto e com o nome do Presidente a preencher a lápis em linha pontilhada.

35) Neymar fará sua 12.344 tatuagem.

36) Roberto Carlos esquece letras de “Detalhes” e “Jesus Cristo”. A assessoria achou o fato natural já que fazia muito tempo, apenas uma semana, que ele não cantava as duas músicas.

37) Jornais e revistas demitem 5 mil profissionais em todo o Brasil. Donos da mídia alegam que é apenas  “otimização do desempenho”. Há redistribuição de funções: em muitos jornais, o colunista de política faz também o horóscopo, o de economia acumula com o funério, o editor internacional cobrirá também as UPPs, o de esportes edita os classificados e um membro das famílias proprietárias se encarregará da seção de cartas e da entrega de correspondência nas redações, além de organizar “bolão” na época das Olimpíadas.

38) Lobby das armas nos Estados Unidos mostra força ao fazer aprovar lei que libera porte de pistolas e fuzis para crianças a partir de 8 anos. Trata-se do projeto #minhaprimeiraarma. Bancada da Bala, no Brasil, inspira-se na iniciativa americano e leva para Eduardo Cunha um projeto semelhante intitulado #oprimeiro38agentenucaesquece.

39) Polícia americana confunde caneta com espingarda calibre 12 e mata jovem negro.

Carros menos luxuosos para
evitar chamar atenção

40) Políticos visados pela Polícia Federal evitam ostentação e trocam Ferraris, McLaren, Porsches por veículos menos chamativos.

41) FHC lança mais um livro com suas memórias e cria problema em família porque revela diários, conversas de whatapps e e-mails de parentes. Também publica os escritos dos cadernos escolares de Zé Serra, fotos do álbum de Aécio, cartas de Bill Clinton, poesias de Pedro Malan sobre a privatização e as conversas que gravou no confessionário da capelinha do Alvorada.

42 Em improviso, Dilma confunde islâmico com balsâmico.

43) Em improviso, Dilma chama MST (Movimento dos Sem Terra) de DST (Doenças Sexualmente Transmissíveis).

44) Donald Trump é eleito presidente dos Estados Unidos. Seu primeiro decreto  transforma a Casa Branca em um resort para milionários e determina que a nova residência oficial é a Trump Tower, em Nova York.

45) Christine Lagarde, diretora do FMI, diz que o crescimento da economia global vai decepcionar em 2016. Os colunistas de economia afirmam que a culpa é de Dilma e Mantega.

46) Depois de dirigir “Chatô”, Guilherme Fontes vai produzir um filme sobre Roberto Marinho. O lançamento está previsto para 2052.

47) O preço do petróleo vai continuar caindo. Em agosto, o barril de Brent poderá ser trocado por um quilo de alimento não perecível.

48) O governo vai criar novas bandeiras para a conta de luz. Além da verde, amarela e vermelha será instituída a preta, para eventual apagão, a dourada (com descontos para deputados, senadores e magistrados), a branca (com abatimento para igrejas), a rosa-choque (de gratuidade para ex-primeiras-damas) e a bandeira arco-íris (que dá desconto de 50% para minorias).

49) Pela primeira vez na história, os placares Impostômetro (que mostra quanto os brasileiros pagaram de impostos) e o Sonegômetro (total do que foi sonegado e desviado para contas secretas na Suíça) registram um empate: R$2.0171.0171.0171. 171.71. O TCU vai decidir quem venceu.

46) Em setembro, a crise de imigrantes na Europa atinge seu ponto máximo: temendo a concorrência, imigrantes protestam nas ruas contra a chegada de novos imigrantes.

50) Só às vésperas da Olimpíada, a Baía da Guanabara consegue sair no volume morto.

Delator premiado é flagrado cumprindo pena

48) Segundo a OIT, uma das melhores profissões de 2016 será a de delator premiado. Depois que os jornais noticiaram que o doleiro Youssef terá participação de 2% no dinheiro recuperado e pode receber até 20 milhões de reais, segundo o acordo assinado com o juiz Moro, aumenta a fila de candidatos a cagueta remunerado em todo o país. Em maio, no Rio, a seleção – e não precisa de experiência - é feita no Maracanã onde 60 mil inscritos querem entregar alguém ou alguma coisa para faturar uma comissão.

51) Durante os jogos das Eliminatórias, Galvão Bueno vai falar “aí, complica”, 30 vezes; “quem é que sobe”, 25 vezes; “haja coração”, 22 vezes; “agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira”, 18 vezes; “chutou com a perna esquerda que não era a dele”, 12 vezes; “agora o Brasil tem que correr atrás do prejuízo”, 9 vezes; “o gol saiu na hora certa”, 6 vezes; “o jogo só acaba quando termina”, 5 vezes.

52) Uma frase para se pensar em 2016: “Você prefere acreditar em mim ou nos seus próprios olhos?” – de Groucho Marx.